– Никаких шуток. Это мой фирменный прием. Я так называю свою… экстрасенсорику. Если есть какие-то сомнения, можешь не подписывать.
Мне вдруг почему-то на секунду захотелось, чтобы Ники отодвинул от себя договор. Но он покачал головой, взял ручку и поставил под контрактом размашистую подпись.
Загудели, приглушили свет винтажные лампы над столами, раскрылись двери, и в них ворвался озорной ветер с запахом цветущих каштанов. Посетители заохали и заахали, официантки принялись ловить летающие по залу салфетки.
Взлетели и осыпались на стол листы контрактов. И все стихло. Наше Соглашение было одобрено.
– Сквозняк, – улыбнулась я Никите, с подозрением оглядывающемуся по сторонам. – А сейчас идем в туалет.
– Спасибо, я пока не хочу, – Жуковский как раз тянул минералку из стакана.– А что, в элитном клубе нет туалета?
– Есть, но там неудобно. А здесь туалеты просторные, есть где вдвоем развернуться.
Никита подавился водой.
– Я знаю, что ты подумал, но то, о чем ты подумал, в контракт не входит, – сообщила я. – У нас другая миссия.
Через несколько минут Жуковский стоял передо мной в кабинке, раздетый до белья.
– Надеюсь, трусы снимать не нужно? – мрачно поинтересовался он.
– Хм… – я сделала вид, что задумалась, слегка наклонилась к боксеркам клиента (судя по лицу, Никита очень пожалел о том, что ему некуда было пятиться, как говорится, отступать некуда, за нами унитаз), и к его явному облегчению проговорила: – Сойдет. Хотя классика сейчас не в моде.
– Как-нибудь переживу, – буркнул Никита. Но увидев, что я извлекла из чехлов, возопил: – Я это надевать не буду!
– Будешь, – парировала я. – Твое послушание прописано в договоре.
– Где? Не видел!
– В пункте «Обязанности Заказчика». Заказчик обязуется выполнять все требования Исполнителя…
– Покажи!
Я закатила глаза к потолку и вынула контракт. Ткнула пальцем в нужную строку.
– … аще сие надобно ради дела исполнения лепотного… Это что?!
– А, извиняюсь, тут пара слов вкралась из предыдущего варианта соглашения.
– Предыдущего?! Времен царя Гороха?!
– Ну… примерно. Стандартный же договор, много лет почти не менялся. Но понятно ведь все. Вот твоя подпись.
Жуковский с отвращением поглядел на распялки в моих руках и трагично вздохнул:
– Ладно.
… Лучше бы он ругался, чем острил. Каждый новый предмет прикида вызывал у него саркастическое замечание:
– Это что?
– Штаны от бренда «Лузар».
– А, понял. Для лузеров с проблемами пищеварения. Очень удобно – памперс надел, и незаметно даже. Тут внизу прям столько… простора.. Для подгузника ведь, да?
– Это