– Приехали, – буркнул дядька, когда с визгом тормознул на парковке, причем я чуть не вылетела вперед, – двести шестьдесят…
На самом деле это был грабеж средь бела дня, но, учитывая все обстоятельства, я бы и пятьсот отдала.
Я думала, умру, пока бежала через здание вокзала к нужной платформе, но страшнее оказалось бежать под ливнем по этой самой платформе в самый конец поезда.
Короче, когда я посадила свой промокший зад на жесткую лавку плацкартного вагона, мне казалось, что я только что отыграла три периода в хоккей без передышки на Олимпиаде против Канады.
– Привет, красавица, – раздался голос сверху.
Я мысленно застонала. Судя по запашку, сосед был с перегарчиком, считал себя мачо, а по сути был каким-нибудь сварщиком первого разряда, то есть обычным мужиком. Я медленно подняла глаза наверх. Н-да, как сказала Маша в мультфильме «Маша и Медведь»: «Да и сам он какой-то… никакой-то…» Осоловелые глаза на опухшем лице, взъерошенные пшеничные волосы и перегар.
Я сморщила нос и стала копошиться в сумке в поисках сухой одежды. А вот как переодеться – это вопрос. Туалеты еще закрыты, придется ехать в мокром. Становилось холодно, несмотря на всю вонь и духоту вагона. Сосед с хрипами и стонами спускался с верхней полки.
– Ты не смотри, что я немного помятый. Я со свадьбы еду… – зачем-то он объяснял мне.
На нем оказались вполне приличные, новые и модные спортивные штаны и такая же футболка. Может, и правда не алкаш.
– Давай я простынь подержу, отвернусь, а ты переоденешься, – прохрипел он, чем ввел меня в абсолютное изумление. Еще минуту назад я бы послала его куда подальше, но вид его спортивного трико вызывал доверие. Сосед взял у проводницы простынь и растянул ее за своей спиной, как это делают болельщики на стадионах. Конечно, встал ко мне спиной.
Я быстро переоделась, причем пришлось стягивать даже нижнее белье, промокло абсолютно все.
Все это время я ждала, что сосед резко опустит ткань и скажет что-то вроде: «Ага-а-а!». Но ничего подобного не произошло. Он терпеливо ждал, когда я сменю мокрое на сухое.
– Все, спасибо, – пробубнила я, пытаясь куда-то пристроить свой мокрый сарафан. Трусы с лифчиком пришлось спрятать в сумку.
– Да не за что. А теперь ответный жест доброй воли – угостите «Цитрамоном»?
Я порылась в своей сумочке и даже обнаружила две таблетки «Цитрамона» в потертой ветхой бумажной обертке.
– Сойдет, – обрадовался сосед.
Он забросил таблетки в рот, стянул сверху полторашку минералки и запил их.
– Фу-у-у, – выдохнул он, сел напротив меня и сказал, – теперь можно знакомиться. Антон.
– Маша, – ответила я, роясь в сумке. Учитывая, что позавтракать