Мы вдруг стали видеться чаще обычного, прямо каждые выходные. Я очень обрадовалась. Он любит меня! Еще больше, чем прежде! Я не просто привыкла к Виктору, я подсела на него. Был конец декабря, впереди праздники. Конечно же, он позовет меня к себе домой отмечать Новый год! Но… Вот странно… Сегодня уже вечер 29 декабря, а он не звонил уже больше недели. Я бродила по дому, не зная, что и подумать. За окном застыла молчаливая чернота. Было в ней что-то неприятно правдивое и даже угрожающее. Я отгоняла от себя мрачные предчувствия, как могла. Придумала Виктору двадцать благовидных оправданий. Но в глубине души я уже знала, что все пошло совсем не туда, куда я себе придумала. Мне хватило сил сознаться себе в этом только спустя много лет. А сейчас я ходила по дому, стараясь успокоить себя, и поглядывала с надеждой в окно. С каждым часом мне все больше казалось, что чернота за окном как будто тихо начала свой рассказ об одиночестве и утраченных иллюзиях. Почему-то именно в этот вечер.
30 декабря ни звонков, ни сообщений не было. Внезапно, вечером, я поняла, что все плохо. Даже если он теперь позвонит, все равно происходит что-то непоправимое. Это я понимала душой. А свой разум я постаралась убедить, что все будет хорошо. Ведь мы встречаемся уже целый год. Придумав еще десяток оправданий Виктору, пообещав себе простить его, если он объявится, я договорилась с подругой, что Новый год мы встретим с ней вдвоем.
31 декабря утром он поздравил меня, я его поздравила тоже. Это все. В следующий раз он позвонил только после праздников, спустя примерно десять дней. Разговаривал он сухо и недолго. Далее все дни превратились в какой-то вязкий кошмар. Я пыталась успокоить себя, но выйти из подавленного разбитого состояния не могла. Я постоянно думала о Викторе. Наконец не выдержала и позвонила ему. Он поговорил со мной, но снова недолго. Разговор не клеился, и я наконец положила трубку. Тянулись унылые дни. Я боролась с отчаянием. Никто и ничто не могло мне заменить Виктора.
Тяжелые мысли сменяли одна другую. Сначала я жила надеждой, что вот он позвонит. И даже если все снова не станет, как было, то хотя бы отношения как-нибудь продолжатся. Потом в воздухе повисла тревога. С каждым днем она становилась все более осязаемой. Я как будто теряла опору. Был мужчина, и вдруг его нет. Потом я начала подозревать его в том, что он встретил другую женщину. Эта мысль росла, заполняла собой все пространство, и наконец, я уже была пропитана уверенностью, что он нашел женщину более привлекательную и достойную, чем я. Эта мысль разъедала меня изнутри, в конце концов я превратилась в комок нервов.
Изо всех сил я старалась сделать так, чтобы мое истеричное состояние не сказывалось на окружающих. Иначе развалилась бы