Краткое содержание «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить». Елена Бровко

ть её нельзя, однако мы можем подготовить себя к искренним отношениям. Для этого следует присматриваться к своим стратегиям психологической защиты, которые мешают сближаться с другими людьми и принимать собственные эмоции.

      Биографическая справка

      Илсе Санд – датский писатель и практикующий психотерапевт. Прошла обучение в Институте гештальта, где освоила технику динамической психотерапии.

      Введение

      Стратегии самозащиты – это приёмы, которые использует человек, чтобы дистанцироваться от собственных переживаний или от других людей. Именно они становятся основной причиной, почему человек остается одиноким и несчастным иногда на протяжении всей жизни.

      ПРИМЕР. Анне отказали в приёме на работу. Она бодрится, не желая признаваться самой себе в том, что ей очень обидно и грустно. Она включает фильм с агрессивным сюжетом и «забывает» о неудаче.

      Эта зарисовка – классический пример того, как человек заглушает свои эмоции. Если Анна будет поступать подобным образом каждый раз, когда возникают неприятные переживания, то можно говорить о дистанцировании от собственных чувств как о стратегии самозащиты. В результате Анне будет хронически не хватать жизненных сил, она будет всегда чувствовать себя немного уставшей и подавленной. Если позже Анна всё же даст выход своей печали, признает и проживёт её, то внутреннее равновесие восстановится.

      В примере с Анной имеет место интрапсихическая защита. Кроме неё, существует ещё одна форма защиты – интерперсональная.

      Две формы самозащиты

      1. ИНТРАпсихическая: игнорировать свои чувства, мысли и желания.

      2. ИНТЕРперсональная: дистанцироваться от окружающих.

      Обе формы психологической защиты помогают человеку справиться с атакующим его негативом, однако они становятся опасными, когда приобретают автоматический характер и перестают осознаваться. В этом случае человек перестаёт контролировать интенсивность и длительность защиты.

      Как мы отгораживаемся от собственных эмоций

      Иногда нет возможности копаться в собственных чувствах. Например, на работе следует оставаться сосредоточенными на достижении результата, чтобы ни происходило. Безусловно, в неподходящей для самоанализа ситуации имеет смысл отстраняться от негативных переживаний, которые могут возникать. Однако к ним обязательно стоит вернуться позже, когда обстановка станет спокойной и безопасной. Нужно признать свои чувства, пережить их и, возможно, с кем-то проговорить.

      Существует несколько стратегий интрапсихической защиты.

      ВЫТЕСНЕНИЕ. Мы хотим выкинуть из памяти негативное событие и настолько в этом преуспеваем, что забываем сам факт того, что приняли это решение. Событие полностью исчезает из сознания. Механизм вытеснения часто срабатывает у детей, ставших жертвами насилия со стороны родителя – они просто этого «не помнят».

      БЕГСТВО. Чтобы не оставаться наедине со своими чувствами, мы постоянно поглощаем новую информацию – проверяем сообщения в телефоне, обновления на страницах соцсетей, включаем телевизор или радио «для фона». Занятый мозг не способен рефлексировать.

      ПРОЕКЦИЯ. Иногда мы переносим чувства, которые нас терзают, на других. Мы убеждаем себя, что злость, обиду или печаль испытываем вовсе не мы, а те, кто рядом с нами. Например, уставшей матери может казаться, что устал ее ребенок, и поэтому она настойчиво укладывает его в постель.

      САМООБМАН. Иногда мы пытаемся заглушить эмоции, балуя своё тело: постоянно что-то едим, долго спим, перебарщиваем с развлечениями. Как любой наркотик, чрезмерные удовольствия искажают восприятие реальности. Так, мы перестаём замечать сигналы от окружающих людей, свидетельствующие об их симпатии или антипатии к нам. Вместо этого мы используем фантазию, чтобы выстроить картину действительности.