звонок! Вам кого? Да, это я. Продал ли фирму? Как вам сказать, пока нет… а это кто? Надо же, позвонил паренек, как-то заходивший к нам по делам, заметьте, больше года тому назад. Именно теперь у него для меня есть «жирный» покупатель, знающий все проблемы фирмы и готовый купить ее хоть сейчас. Не помню, как я тогда не свихнулся от радости! Условились о встрече. Дальше, все как по нотам! Среда – подписан договор. Пятница – выплата долга, снятие арестов и продажа фирмы за очень хорошие деньги. Пришли недруги в понедельник за бумагами, чтобы тащить меня на торги, а им говорят, что выдать исполнительный лист нет оснований. Деньги перечислены и долг погашен. Как же они возмущались и выли! Наш доблестный адвокат там присутствовал и все видел. Надо сказать, он и сам был в шоке от событий. Ведь все же предвещало крах. Но случилось это мое Чудо! Могут возразить, что событие локальное. Для чудес как-то мелковато… Ну, это, знаете ли, для кого как! Сначала побудьте в моей шкуре – тогда поговорим. Впрочем, конечно, согласен. Случай с избавлением от такой долговой гири – это маловероятное, но все-таки, возможное событие. В отличие от того Чуда с рюмкой, его можно назвать просто «Чудесным случаем». Другое дело, есть ли здесь голос Неба, и, если да, как же его услышать? Главное, помнить – тебя для чего-то вытащили из страшной трясины. Обманув ожидания тех, кто так двигает рюмки, можно схлопотать по рогам! Так что, как сказал А. Пушкин: «…и виждь, и внемли». И надо же, «наше все» ведь тоже однажды выручил, да так, что я чуть не спятил от радости. Это когда в период острого и долгого безденежья мне с полки на голову случайно свалился томик его произведений и оттуда выпала забытая заначка – зеленый конверт с целой тысячей долларов!..
А сейчас про еще один «Чудесный случай». В конце 70-х пошел я работать за прописку и жилье в одну строительную контору. Велели отвечать за работу подъемных механизмов. И так вышло, что взъелась на меня сварливая ведьма – инженер по технике безопасности. Конечно, на стройке бывают нарушения. Но всё как-то решают. Работать-то надо. А тут – ни в какую! Слово за слово, я ей одно, она – другое. Короче, громкий скандал. Тетка уперлась. Приеду, говорит, завтра на участок и остановлю там все погрузочные работы. Посмотрим, как он тогда запляшет! А здесь и смотреть нечего. Я же на птичьих правах. Если технику заблокируют, меня прогонят и возьмут другого. Два года кошке под хвост! Поплелся я к себе в общагу, а там сосед по комнате сидит пьяный с разбитой в кровь мордой. Увидел меня, обрадовался. «Идем, – говорит, – вот теперь мы этим собакам покажем!» Что-то они там с корешами не поделили. Еле отбился, сел и задумался. Дело серьезное. Эта скверная баба выжила уже двух прорабов. И была бы хоть как-то внешне, а то ведь мужеподобные лицо и фигура. Какой-то солдафон в юбке. Понятно, с любой стороны поладить с ней просто невозможно. И вдруг! Тук, тук, тук! Входит моя подруга. За ней паренек с толстенной книгой подмышкой. Переплет из серой клеенки. Оказалось, это приятель нашей коллеги. Познакомились. Что это за книга? Дали ребята
