сущностями. Я предпочитаю работать с готовыми образами. Поэтому я нигде не бываю, находясь в одном месте. Сгущая, скрещивая и множа образы, я стараюсь сконцентрировать их так, чтобы менялась структура представлений, и тогда новые сущности рождаются сами собой. Дальше можно смешать понятия и все повторить. Все это требует огромной энергии. Иногда мне становится плохо. Ева просит даже поберечь себя. Будто в нашем положении еще может что-то грозить. Здесь ведь нет выходов. Ну да в раю и нирване – вообще подыхают со скуки. Прежний материальный мир – тоже не для меня. Там тесновато. Как если бы человеку подарили весь мир, а потом связали по рукам и ногам. Так называемым телом. Иногда мне в затемнениях кажется, что я снова на земле. Будто живу я в какой-то маленькой комнате, куда никто почти не заглядывает. И живу я словно за закрытыми дверями. И можно кричать во все горло, или молчать в отупении, но не к кому обратиться за помощью. Единственная моя радость – Ева. Она посещает меня даже в затемнениях. Приходит и садится рядом. Потом гладит и что-то говорит. И рассказывает долго, а от ее голоса становится хорошо и спокойно. Боль постепенно утихает, становится легко и тепло, хочется слушать и слушать, но я незаметно засыпаю. Просыпаюсь уже бодрым. Снова готов работать. Правда, термин этот не очень хорош. Но это – не важно. Мои занятия – ничем не хуже других. Взять, к примеру, Высших Иерархов. Скажем, из чинов Херувимов. Только и занимаются бхакти-йогой, то есть, восхвалением Господа. Это называется преданным служением. Ей-Богу, скучно. Наверное, это – богохульство. Раз мной заинтересовались Темные Иерархи. Я даже удостоился знакомства с помощником Ваал-Зебуба Асмодеем. Тот предлагал мне свою помощь. Давал какое-то средство. Незаменимое для управления представлениями. Бред какой-то. Мне такие помощники не нужны. Помощь можно принимать лишь от тех, кого любишь. После таких визитов мне особенно нужна Ева. Затемнения становятся все болезненнее. Постоянное ощущение, что вокруг идет какая-то игра. Будто я приближаюсь к чему-то важному. Тем сильнее сопротивление. Оно нарастает внутри тупой болью, потом взрывается в каждой части меня ярким бредом. Я – человек. У меня – любимая семья, дом-работа-друзья… Огромная, непрерывная радость. Когда ощущается каждая минута и приятно любое, даже мелкое событие. Потом приходит предчувствие. Что скоро все кончится. Потом – дорога. Туда или обратно? Мой дом в огне. Кто-то кричит. Пустота. Что-то оборвалось. Дальше – не помню. Снова белые стены. Какие-то люди. Или нелюди. И я знаю, что болен. Знаю, что скоро должен умереть. Но я их различаю. Хотя все эти ангелы и демоны поделены очень условно. Как и вся наша жизнь – чистилище – большая ошибка. Результат произвольно принятого способа описания. Когда заведомо знают: Земля – круглая. Или плоская, это – не важно. Ничего страшного, что есть черное и белое. Лишь бы помнить, что это – не повод для диалектики. Можно удовлетворить любопытство, узнав, что мир – трехмерен. Важно лишь представлять, что так обстоит приблизительно, в
