Идея написать эту книгу пришла мне в голову в самые сложные минуты моей жизни, минуты страха, отчаяния, безысходности. Это сейчас спустя некоторое время я понимаю, что безысходна лишь – смерть, все остальное – поправимо. Но тогда, в самом начале, мне казалось, что мрак в моей жизни – навсегда. Начиная свой рассказ, сразу оговорюсь, что имена, в нем изменены, мне бы не хотелось никого обличать в этой книге, так как это книга лишь о моем пути, пути – к Всевышнему. Моё детство прошло в маленьком провинциальном городе России, мне бы хотелось по обыкновению сказать, как это говорит большинство людей, что мое детство было беззаботным и счастливым, но в моем случае это не так, я мало помню каких- то счастливых, полных радости дней в своем детстве. Я выросла в довольно-таки большой семье, была третьим ребёнком, всего нас шесть детей, пять девочек и один мальчик. Наша семья никогда не бедствовала, но и излишеств, как и у большинства среднестатистических семей в тот период, у нас не было. Я росла в классической патриархальной семье, мама не работала, а занималась детьми и бытом, только когда мы все выросли и закончили школу, она поработала пару лет, всю нашу жизнь нас содержал отец, он работал, сколько я его помню с утра до ночи, без устали, были в нашей семье и сложные времена, когда мы переехали в Москву и отец какое-то время не мог найти работу, но и в эти непростые дни у нас всегда была еда на столе, и необходимая одежда. Отец мог сам ходить в рваных сапогах зимой, но он всегда следил, чтобы у нас была теплая обувь и одежда. Моя мама – для меня это олицетворение какого-то неземного спокойствия и доброты, крайне не конфликтный человек, чтобы с ней поссориться нужно очень и очень постараться, а отец же полная ее противоположность, очень вспыльчивый, импульсивный, нервный и временами суровый, таким я запомнила его в детстве, таким он остается для меня и на сегодняшний день. Естественно отца мы все жутко боялись, нам хватало всего лишь одного его взгляда, чтобы испугаться, он мог устроить сильный скандал, если что-то было не так как он этого хотел. Когда он приходил домой, мы все разбегались по своим комнатам, чтобы не попадаться ему на глаза, он никогда с нами не садился за стол поесть, ел он исключительно в одиночестве в своей комнате, телевизор в его присутствии нам смотреть не разрешалось, только когда он был на работе. Когда я на летние каникулы приезжала в гости к своему дяде, старшему брату отца, я всегда удивлялась, как они всей семьёй садились и пили чай, ели, разговаривали, шутили, для меня это было довольно-таки странным явлением, я никогда не могла себе представить такой картины со своим отцом, несмотря на то, что они с моим дядей росли в одной семье. В детстве мне всегда казалось, что отец нас не любит, с возрастом я поняла, что у него свое понимание любви, которое совсем не сходится с моим, он желал естественно всего самого лучшего для нас, просто не умел это проявить иначе, но когда тебя постоянно унижают и оскорбляют, то со временем становится совсем уже не важно из каких это делается побуждений, ты не способен любить этого человека, его агрессия, его желания показать, что ты ничтожество убивают любое светлое чувство в тебе и максимум, что ты можешь, это хотя бы не ненавидеть его. Вспоминать город, в котором я прожила с двух до четырнадцати лет я не особо люблю, он оставил мало приятных воспоминаний в моей памяти, это связано ещё с тем, что город маленький, сто тысяч человек населения, работы практически не было, так как не было ни заводов, мало предприятий, люди от безделья, от нищеты спивались, там я с сестрой пошла в первый класс, меня отдали в школу в шесть лет, чтобы я вместе с семилетней сестрой всегда была вместе, с ней мы проучились вместе все одиннадцать классов, а потом ещё шесть лет учились в одной группе в институте. Определенно, есть плюсы того, что ты учишься в одном классе со своей сестрой, например у тебя, всегда есть с кем поговорить в школе и вместе сделать уроки дома, но так же есть и немало минусов, например, когда обижают твою сестру – это хуже, чем обижают тебя саму, ты расстраиваешься гораздо сильнее, а когда объявляют оценки за контрольную работу ты должен дважды с замиранием сердца ждать результата, своего и своей сестры, и даже если ты получил хорошо, а сестра не очень, то и ты не находишь поводов радоваться, хотя и получил желаемую отметку. С первого по девятый класс школы мы ходили в этом городе. Большинство девочек в нашем классе были общительные и не конфликтные, но мальчики довольно-таки жестокие, они нас с сестрой оскорбляли, задирали, называя нас «нерусскими», ни родителям, ни брату, мы естественно не рассказывали ничего, так как не принято было в школах кому-то жаловаться. Я много раз дралась с ними, ругалась, школа в этом провинциальном городе сильно закалила мой характер и научила за себя постоять и не давать себя и своих близких в обиду. Я на всю жизнь запомнила свою первую учительницу начальных классов. Марина Константиновна была женщиной средних лет, высокая, худощавая, со смуглой кожей, пухлыми губами и аккуратным небольшим носом, и если бы не постоянная злоба в ее взгляде и неподавляемая несдержанность характера, то ее вполне можно было бы назвать привлекательной женщиной. К нам с сестрой она имела особую неприязнь, я и сейчас спустя столько времени не смогу ответить, за что именно она нас так не любила. Если у неё выдавалась возможность поставить нам с сестрой