Старые шаблоны никуда не делись, и через какое-то время я встречаю «мужчину своей мечты», и он оказывается еще круче всего, что было до этого! И я встреваю по старой памяти опять в то же болото. Да, здесь уже и фиалки цветут, и запах другой, и лес красивей, но болото все то же. Опять женат, опять не мой, снова «давай содержи», только если тогда тебе хватало пятьсот баксов в месяц, теперь тебе, независимой, нужна как минимум двушка. Пятьсот я и сама заработать могу. И в который раз все то же самое: времени и энергии на собственное развитие нет, они все вкладываются в отношения, и интерес к цифрам потихоньку начинает угасать.
Работа отодвигается, консультации отменяются, деньги в тумбочке лежат. Короче, можно опять ничего не делать. Жизнь в шоколаде, да еще и с орешками. Это сейчас я знаю, что в некоторых случаях деньги нам даются на саморазрушение и полное уничтожение себя, как проверка, насколько ты слышишь свою душу, а тогда я считала, что я стала на уровень выше и можно на все забить. Лучше фитнес, дороже магазины и рестораны, круче машины, бриллианты и шубы, и ты опять в иллюзии, что все это – лучшее, что могло случиться в твоей жизни! И ты вроде как расслабляешься, и мозг нашептывает тебе, что все нормально, ты лучше многих, у тебя все круто.
Но со временем тебя не радуют ни покупки, ни рестораны, ни подарки. Тебе опять становится тоскливо. Вечерние пятьдесят грамм за ужином чуть ослабляют это щемящее чувство, но опять что-то идет не так. И ты уже привыкаешь так снимать напряжение и оправдываешь себя тем, что можешь себе это позволить, и это не потому, что тебе выть хочется, а потому, что ты так расслабляешься и отдыхаешь.
Сейчас я бы себе задала вопрос, а где ты, б…дь, настолько уставала, что тебе нужно было так отдыхать? Где ты так перетрудилась? В походах по магазинам и ресторанам?
А перетруждалась я в том, что шла против себя и своей души. Каждый день, делая выбор в сторону внешних ништяков, вместо внутренней удовлетворенности. Я своими руками перекрывала себе источник энергии, забросив то, что мне позволяло ее генерировать. Я ежедневно «подкупала» свой мозг иллюзией сытой жизни. Не понимая, что сытая жизнь и зависимость от денег делает тебя с каждым днем голодней.
Тогда я не понимала, что питать тебя может только твое внутреннее развитие, источник, который заложен в каждом из нас, и этот источник – наша душа, она единственная имеет связь с Богом. И если мы ее не чувствуем и не слышим, то сколько бы мы не пихали в себя разного рода ништячков, все это будет утолять голод, но ненадолго. А самое обидное, что с каждым разом нам будет требоваться все большая доза. И мы, как наркоманы, подсаживаемся на все это, потребляя все больше и больше вовне и получая все меньше и меньше внутри. Сейчас