Вначале эта миссия представляется совершенно невыполнимой. Тому Крузу и не снилось, на что приходится идти, чтобы высечь первые искры понимания из этих глаз. Я это сделала! Но тут за спиной отворяется дверь.
– Простите за опоздание, можно войти?
Тыдыщ! Божественный свет погас, надо начинать сначала. Заходи, милый! Спасибо, что всё-таки пришёл.
Ной не ныл, и ты не Ной. Настроение? – Всегда!
Герой недамского романа
Даже самая умная женщина сначала женщина, а потом уже умная. Как бы ни казалось это нелогичным, но независимо от гендерной принадлежности люди делятся на две части: дамы и недамы. Одной из них всегда будет непонятно, как что-то может нравиться другой. Это нормально.
Я, к примеру, дама, но мне, категорически не нравятся дамские романы. Как я с этим живу? Да никак: я их не читаю! Но как филолог отношусь к любым фактам словесности как к феноменам языка, не исключая и маргинальные, попросту именуемые матом, и дамские романы здесь не исключение: ну, есть они! И здесь, как и в любом объекте научного интереса, самое главное – это зачем и почему. Никто не любит комаров и мух, но и они наверняка необходимы для природного равновесия.
Поэтому мне никогда не пришло бы в голову заявиться в клуб любителей сентиментальщины и учинить там погром, потому что любительницы «покетбуков» с равным успехом могут предать сожжению и мои любимые книги – и начнётся война всех против всех!
Предпочитаю романы недамские, с реальными мужиками, даже если они ведут себя как козлы. Как по мне, мужчинам ни разу не стоит беспокоиться, если их половины обзываются козлом. Ты мужик, и твоё право возмутиться, даже пригрозить, что за козла она ответит. Но ведь лично тебе это ничем не грозит: как сантехник знает несколько десятков деталей под названием «херня», так и женщина знает несколько сотен синонимов к слову «милый». На этот раз – козёл, ну и что ж. Рога-то от этого не вырастут!
Если кому-то нравятся дамские романы – на здоровье! Каждый из нас движется к светлому будущему одному ему неизвестным маршрутом, и слава Богу, что не стройными рядами, чеканя шаг и скандируя одну и ту же речовку. Только представьте себе на миг эту тоску! Если не можете – перечитайте Замятина.
Но вот если вдруг твоя избранница уподобилась украинской ночи – стала тихой, тёплой и блещет звёздами – значит, сало пора перепрятывать. И определённо плохи твои дела, если тебе вдруг заявляют без видимых причин: ты лучший! Или что-то другое в этом же роде. Потому что любой из этих комплиментов, произнесённый без достаточно веского повода, легко упрощается всего до двух знаков: НО. От «ты лучший,