– Николай, давайте сто рублей. Вам дополнительные резинки надо поставить.
– Не вопрос. Презервативы?
– Ха-ха, – сказал Сергей.
Потом подумал и почему-то добавил:
– Вот же москвичи фиговые, ну что за люди.
– А чем москвичи провинились?
– Да уроды. Звонит мне недавно москвич, хочу, говорит, купить колёса. У нас тендер, много участников, возможна переторжка. Ну я ему цену озвучил, а он требует коммерческое предложение и проформу договора. Отвечаю: слушай, столичный, я могу тебе фотку калькулятора отправить с этой ценой, тогда ты провод телефонный обмотаешь вокруг шеи и резко побежишь в соседний кабинет.
– Может, он по мобильному звонил.
– На этот случай у меня другой рецепт. Пусть возьмёт свой мобильный, поместит аккуратно в упомянутый вами презерватив и сунет туда, куда колесо не пролезет.
– Сергей, а с чего вы взяли, что это был москвич?
– У меня нюх на них. Сидят в офисах, не делают ни хрена, диспетчеры чёртовы. Вся Москва – это большой диспетчерский центр, чтоб вы знали. Ну вот вызываешь такси, разговариваешь с девочкой, а она передаёт информацию водителю. Так и москвичи, тупо сидят на потоках информации целой страны, педерасты. А реальных навыков ноль. Ни построить, ни починить, ни сломать. Целыми днями на телефонах наяривают, кровь из регионов пьют. Кто вкалывает, как папа Карло? Провинция.
Общаясь со мной, Сергей одновременно играл на ноутбуке в «сапёра».
– Интересная мысль, но всё-таки парень мог оказаться откуда угодно.
– Не. Я же сказал, москвичей за версту чую. Вот вы, например, не москвич.
– Почему?
– Я вам сказал про резинки и сто рублей, и вы сразу согласились. Москвич бы уже из трусов выпрыгнул: что, зачем, почему так дорого. Да, я вас немного обманываю, нет никаких резинок, но разве это важно. Хорошие отношения между людьми – вот главная ценность.
Я немного обиделся, но вместе с тем ощутил какую-то смутную гордость.
– Лоховство?
– Нет, конечно. Мы бы вас при любой погоде немножко обсчитали, не переживайте.
– Спасибо, успокоили. Но я в Москве часто бываю, у меня там друзья. Могу заразиться?
– Чтобы стать настоящим москвичом, надо там восемь лет прожить.
– Почему именно восемь?
– Цикл москвича. Перевернёте восьмёрку – получите знак бесконечности. Очевидно же.
Из коридора донёсся крик: «Семёныч, колёса готовы!»
– Ну что, Николай, за резинки можете не платить, раз я проговорился, но на три пива – извольте. Так лучше?
– Конечно, Сергей. Мы ж не москвичи.
Госжена
– Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на федеральном портале услуг госжена. Как я могу к вам обращаться?
– Привет! Максимом меня зовут.
– Как чудесно – моё любимое имя! Максим, слушаю вас внимательно!
– Я хотел бы побольше узнать о…
– Услышала