Крупные белые розы были красиво обёрнуты в крафтовую бумагу. Всё как я любила. Но на душе появилось гадкое ощущение, что мой муж пытается откупиться. Вот что я за женщина? То внимания мало, то ищет подвох, скажете вы? Вот пусть он подарит цветы без всякого повода, без промчавшейся бури накануне, тогда я буду действительно рада.
Я натянула улыбку и кивнула ему, принимая цветы.
– Спасибо, но не нужно было.
– Извини меня.
На глаза вновь стали наворачиваться слёзы. Я с трудом сглотнула их и посмотрела ему прямо в глаза.
– Скажи, за что ты извиняешься?
Да, вопросы в лоб мы не любили. Но он сделал первый шаг. Возможно, и поговорить он был готов. Но он как обычно бывает в такие моменты замялся, спрятал глаза и стал спешно протискиваться мимо меня в коридор, скидывая обувь на ходу.
– Ну как… за то, что обидел тебя, – сказал он, заходя в ванную.
Я горько усмехнулась подтвердившейся догадке. Действительно, просто хотел откупиться цветами. Не желая поднимать больную тему, не желая поговорить, а просто задобрить, замять, и сделать вид, что ничего не случилось.
– Понятно.
Вернулась на кухню, достала запылившуюся в заднем углу шкафа вазу и, набрав воды, опустила в неё цветы. Вот так вот и получается. От него я вижу цветы, только когда ему нужно извиниться, либо на день рождение, хотя и последнее не всегда. Незаметно стёрла всё-таки пробежавшую дорожку слёз. Не верилось, что наша былая любовь превратилась в это жалкое нечто.
Было ли это любовью? Надеюсь, хоть в этом я не заблуждаюсь и меня действительно любили.
Я закончила с ужином и положила ему поесть. Сама ушла в ванную, сказав, что мне нужно помыться. Он пытался остановить меня, обнять. Но все эти объятья, его попытки замять ссору, отвлечь меня, а не поговорить начистоту, были настолько приторны и неправильны, что меня не отпускал, душил комок слёз, вставший в горле.
Встав под душ, я снова разревелась, отпуская свои чувства, обиду и накопившиеся эмоции на волю. Неужели я не заслужила быть любимой? Быть той, о ком будут заботиться, ради кого будут стараться, с кем будут искренни? Неужели мне так и придётся терпеть и заглатывать свои обиды, превращая свою жизнь в жалкое её подобие?
Возможно, он и любит меня. Но любимой я себя не ощущала. И желанной тоже. С этим у нас всё было ещё хуже. Он оказался мужчиной, которому было достаточно одного-двух раз в месяц. Или же я его совершенно не заводила.
Сев на плитку, я позволяла струям воды течь на голову. Надеялась, что это поможет унять боль, молоточками стучащую сейчас в голове. Все эти мысли, обиды, непонимания гнетуще влияли на меня. Я чувствовала себя жалкой и несчастной. Вместо того, чтобы вместе сесть и поговорить, обсудить что думаю