– Доброе утро, Кирилл Алексеевич! – энергично выбрасывая вперёд загорелые ноги в очередных дизайнерский туфлях и сияя зубным отбеливанием, в кабинет входит моя свеженанятая лже-ассистентка.
Я бросаю взгляд на часы: ровно семь тридцать плюс три секунды. Она дверь мою, что ли, сторожила всё это время? И где, блядь, мой верный ретривер Лена?
– Ко мне никто не входит без стука, и ты не станешь исключением.
Замерев рядом с моим столом, Александра быстро хлопает ресницами и прикладывает кисть к груди, принимая позу раскаяния. Фальшивит, как Вера Брежнева на живом выступлении, но так же как и она, внимание к своей объёмной «три плюс» неумолимо привлекает.
– Простите, Кирилл Алексеевич, я не знала. В следующий раз…
– Выйди и зайди снова.
Пухлый рот лже-ассистентки кривится, зелёные глаза опасно вспыхивают.
– Простите, что?
– Выйди и снова зайди. Со стуком, – боковым зрением я замечаю новое входящее на экране и, вернув внимание ему, уточняю: – Или в списке несчастий твоей семьи числится ещё и наследственная глухота?
Ответа не следует, и хотя на лже-ассистентку я не смотрю, стены от её негодования вибрируют так, что трещит штукатурка. Да, милая, на меня работать – это тебе не вялый хер сосать и не по ювелирным бутикам бегать.
– Конечно, – звучит чересчур вежливое, слышится грохот каблуков и хлопок входной двери. Я отрываю взгляд от ноутбука и жду. В конце концов, это может быть даже забавно.
С небольшой задержкой раздаётся мелодичный стук, в открывшемся зазоре появляется сначала «три плюс», а потом уже голова Александры.
– Можно, Кирилл Алексеевич?
Ответ я произношу почти с удовольствием:
– Нет.
Теперь я знаю, как будет выглядеть её лицо, когда она будет заглатывать мой член: глаза широко распахнуты, так же как и рот. Полуамериканка оглушительно захлопывает дверь, а я делаю пометку дать Фадееву задание изучить её биографию, потому что промедление чревато заменой петель.
5
Саша
«Fucking asshole», – повторяю я себе под нос, пока проворачиваю в точилке восьмой по счёту карандаш, представляя, что это пальцы К. Серова. Помимо убеждённости во вседозволенности своего либидо, он ещё и обладает садистскими наклонностями. Ибо какой нормальный человек будет вызывать к себе в кабинет с такой частотой, что мой зад просто не успевает коснуться кресла? Какого чёрта нельзя переслать поручения по электронной почте, озвучить их по телефону или на крайний случай вывалить все за раз? Для диагноза «старческая деменция» у К. Серова слишком свежий вид и слишком упругая задница, так что вывод напрашивается сам собой: мудак просто издевается надо мной.
Писк, исходящий из базы селектора, заставляет меня стиснуть зубы. Когда я уличу Люцифера в сексуальных домогательствах, непременно запущу в инстаграме флешмоб с хештегом #ЯМы_Не_Кирилл_Серов. Его, как сучку Серсею, камнями на улицах забрасывать будут.
– Да, Кирилл Алексеевич, – я жертвую говнюку своё лучшее придыхание, которое