Welche Nationalität haben Adam und Eva?
Ganz klar die weißrussische!
Denn sie sind nackt, barfuß, essen zu zweit einen Apfel und müssen dabei noch: „Wir sind im Paradies!"
Wünschen sie ihrem Ex-Mann wenigstens Erfolg, das Glück hat er ja schon verloren.
Ich suche Salz in der Küche, finde jedoch den Wodka.
Zum Teufel mit dem Salz! Jetzt suche ich Gurken!
Zeit ist ein guter Doktor, aber ein schlechter Kosmetiker.
Das ist der Widerspruch von uns Frauen:
Mal wollen wir den Mann lieben, dann wollen wir den gleichen töten.
Ein Ex-Mann schreibt: „Hallo meine Liebe, wie geht es dir?"
Sie antwortet: „Mir geht es wunderbar."
Er: „Und mir geht es leider schlecht."
Sie: „Aber mir ist das inzwischen vollkommen egal."
Patient: „Herr Doktor, habe ich eine Grippe?"
Doktor: „Ja!"
Patient: „Eine Schweinegrippe etwa?"
Doktor: „Und was für eine. Eine schweinischere gibt es nicht! Denn nur ein Schwein ruft schon um vier Uhr morgens mit 36,8 Grad an!"
Es existieren keine hässlichen Frauen, höchstens zu wenig Wodka.
Die Männer sind wie Hühner!
Kaum entfernen sie sich 15 Meter von zu Hause, schon gehören sie angeblich keinem.
Solange man den Körper nicht kennt, ist man nur in die Seele verliebt.
Kennt man dann den Körper, so ist man verrückt nach Körper und Seele!
Ausruf einer Frau: „Du hast schon deine Chance gehabt, der einzige zu sein. Jetzt ab in die Warteschlange zu den anderen!"
Manchmal wartest du auf die Nachricht eines Menschen, glaubst dabei aber fälschlich, dass die ganze Welt still ist.
Ratschlag:
„Jetzt wird es Zeit, die schlechte Gewohnheit aufzugeben!"
„Welche?"
„Immer zu hoffen!"
Ich komme nach Hause.
Auf dem Tisch liegt ein Zettel.
„Alles in Ordnung! Ich bin bei Oma."
Nun sitze ich schon ein paar Minuten und denke nach.
Ist der Zettel von meinem Sohn oder von meinem Ehemann.
Die Blondinen sind keine Dummköpfe, sie sind süß.
Die Brünetten sind nicht hinterhältig, sondern stark.
Die Rothaarigen sind nicht exaltiert, sondern interessant.
Was ist die Liebe?
Die Seele mit psychiatrischen Problemen, der Körper im Bett oder das Herz krank geschrieben? Das Gehirn befindet sich ohnehin im Schockzustand.
Eine Ehefrau fragt ihren Mann: „Kannst du die kaputte Lampe reparieren?"
Er: „Bin ich ein Elektriker?"
Sie: „Kannst du dann wenigstens den tropfenden Wasserhahn reparieren?"
Er: „Bin ich ein Installateur?"
Nächsten Tag kommt der Mann nach Hause. Die Lampe brennt und der Hahn tropft nicht mehr.
„Hast du die Handwerker gerufen?"
Sie: „Nein, nur den Nachbarn!"
Er: „Was hat er verlangt? "
Sie: „Du musst mit mir schlafen oder singen!"
Ehemann: „Und hast du gesungen?"
Sie: „Bin ich eine Sängerin?"
Meine Mutter wird die beste Schwiegermutter der Welt!
Sie hat schon jetzt Mitleid mit meinem zukünftigen Ehemann.
Ein Mann ist fähig zwei Stunden unbeweglich beim Fischen zu sitzen, aber er hat keine Nerven fünf Minuten auf seine Frau beim Anziehen zu warten.
Wahre Probleme eines russischen Mannes:
Das Auto ist kaputt und kein Geld für Wodka da!
Es ist bewiesen, dass jede Frau unabhängig von der Größe eines Mannes beglückt werden kann.
Es spielt dabei auch keine Rolle welche Karte er hat, egal ob Master oder Visa Karte.
Drei Männer sitzen im Flur.
Kommt die Krankenschwester und sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben Zwillinge!"
Sagt dieser glücklich: „Was für ein Zufall, ich habe eine Firma, die heißt 'Zwei Engel.'"
Kurze Zeit darauf kommt sie zum zweiten Mann. „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben Drillinge!"
Dieser: „Was für ein Zufall, ich habe eine Firma die heißt 'Drei Nüsse.'"
Die Schwester kommt nach einiger Zeit zum dritten Mann.
Besorgt fragt sie: „Sie sind so blass, geht es Ihnen gut?"
Er: „Ich bin nur in Sorge, da ich eine Firma mit dem Namen 'Die Sieben Zwerge' habe."
Aus einem russischen Ratgeber für reiche Frauen:
Wenn du deprimiert bist, nimm deine Geldbörse und schau dir die Scheine an. Zähle Schein für Schein.
Ab dem hundertsten geht es dir sicher besser und die Depression ist vorbei.
Einhundert Meter bis zum Bäcker, um Brot zu holen, ist sehr lang für einen Mann. Ein Kilometer um Bier zu holen ist jedoch für ihn sehr kurz.
Im Bus fragt eine Oma, einen mit dem Rücken zu ihr stehenden Mann mit langen Haaren: "Junge Frau, kannst du meinen Fahrschein lochen?"
Sagt dieser: „Ich bin keine junge Frau?" (russisch: Jungfrau!)
Darauf sagt die Oma empört: „Darauf bist du auch noch stolz?"
Zur Bedeutsamkeit des Computerzeitalters:
„In dem Moment, wo ich meinen Computer anmache, ist Schluss mit allen meinen grandiosen Plänen für den ganzen Tag!"
Ein perfekter Mann und eine perfekte Frau können niemals ein Paar werden.
Sie wird niemals seine Einladung beim ersten Mal annehmen und er wird sie niemals zwei Mal darum bitten.
Schwache Männer haben eine Liebhaberin, starke Männer eine Familie!
Während eine Frau in der Metro fährt, denkt sie, dass sie so gern in Manhattan aussteigen würde.
Die nächste Station heißt aber leider Angarskaja (russische provinzielle Station).
Ich habe sehr gute Laune!
Deswegen werde ich heute mir keinen Krankenschein holen, sondern zur Arbeit gehen und alle anstecken.
Eine Ehefrau steht in der Küche und schuppt schon den 20. Fisch ab.
Sie sagt entnervt zu ihrem Mann, der gern angelt: „Ich bitte dich, beim nächsten Mal trink einfach lieber mehr Wodka!"
Wenn man keine Kraft zum Gewinnen hat, dann sollte man wenigstens keinen Stolz haben, sich zu ergeben.
Jeder kann ein Kind bekommen, aber nur wenige sind gute Väter.