«Из отдельного куска газеты соорудите факел и подожгите его».
Ну, прям факел Прометея получился. По древним преданиям, нас ожидает творческий прорыв. Моя душа так и требовала взять в руку листок и ручку. Столько всего хотелось изложить на белый лист бумаги. Боюсь, и ночи не хватит.
Ну вот, дело пошло, остальное все понятно, ворошите огонь, добавляйте дрова. Пока ничего добавлять не нужно, и так сойдет, пусть разгорится. Как там говорят, не учи ученого. Пойду я пока за своими писательскими принадлежностями. Нет, нужно сначала в душ сходить. После дороги мне это просто необходимо расслабится.
Душевая тоже приятно удивила, обычно в гостиницах просто кран с
распылителем и отверстие в полу, куда стекает вода, а здесь что-то вроде спа. Всякие разные кнопки, массажные насадки, музыка. И главное, что в этой душевой кабинке была ванная. Читала в интернете, что вода смывает с человека все негативные эмоции и тяжести. Если кому-то плохо, после ванны становится лучше, снимается напряжение, от мыслей дурных избавляет.
Может, и правда человек вышел из воды. Существует множество теорий происхождения рода людского. Из прикладных предметов антропология меня интересовала больше всего. Однажды меня задело мнение одного из приглашенных членов жюри. Он как-то неаккуратно высказался о древних людях. Отсутствие культуры, образования и гигиены, говорил он о древних людях, как о вонючих примитивных приматах. Очередной приверженец теории Дарвина. Он, наверное, не слышал, мало того что теория присвоена, так еще и опровергнута от начала и до конца. Мы же на семьдесят или восемьдесят процентов состоим из воды. Постоянно попадаются разные данные. И любим водную стихию, принимаем ее как внутрь так и наружу, так что не такие уж и вонючие были древние люди.
Мне стало самой смешно от своих мыслей. Может, нужно было на антрополога поступать, это, наверное, очень интересно. Хотя профессия психолога и журналиста не скучнее. Эволюция современных гомо сапиенс гораздо шире и многогранней.
О-о-о, здесь даже пеньюар для таких случаев имеется, только показать некому. Ой, что это я, наверное, душ был слишком расслабляющим. Как ни странно, но все это вызвало еще больший энтузиазм открыть ноутбук и погрузится в творчество.
Счастливая, как слон, выхожу из ванной, а тут…
Оооооо. Боже! Что это, откуда? Блин-блин. Ааааа, что делать? Камин взбесился. Дым, он повсюду. Срочно нужно что – то предпринять. Почему в инструкции ничего про это не сказано, что вы можете задымиться нахрен, блин, зараза? Где ноутбук? Вот он, ага, и эта страница, оказывается, я ее не закрыла. Блин, ну вот гуманоиды, гондольеры. Ну гады, блин, ну почему не написать бы это в начале, жирным шрифтом: «У МЕНЯ НЕТ КАРМАННОГО ТЕЛЕСКОПА».
«Меры предосторожности
*Откройте вьюшку. Она открывается уже тогда, когда камин топится. В другое время, чтобы тепло не уходило,