Юмористический сборник. Коллектив авторов. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Коллектив авторов
Издательство:
Серия:
Жанр произведения: Анекдоты
Год издания: 0
isbn:
Скачать книгу
Угости, увидишь.

      Что такое хорошо

      Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

* * *

      Сын:

      – А зачем у мостика заборчик?

      Одновременно мама:

      – Это чтобы ты случайно туда не упал.

      Папа:

      – Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

      Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:

      – Папа, а что собачки делают?

      Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

      – Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

      – Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

      – Папа, а почему добрых все время е*ут?

* * *

      – Папа, а что значит «каменный век?»

      – Ну, тогда все делали из камня.

      – Как, и телевизоры тоже?

* * *

      – Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

      – Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

* * *

      Идет отец с дочкой.

      – Пап, купи кедики!

      – Вот еще!

      – Ну купи кедики!

      – И не подумаю!

      – Купи!

      – Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

      Хозяйка дома нанимает новую няню.

      – А почему вам отказали от прежнего места?

      – Я однажды забыла выкупать ребенка.

      Голос из детской:

      – Мы берем ее, мамочка!

* * *

      Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.

      – Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?

      – Черненький такой, а цифры беленькие.

* * *

      – Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

      – Нет, он плохой мальчик…

      – Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

      – Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.

      – Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.

* * *

      – Мамочка, а откуда берутся дети?

      – Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.

      – Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

* * *

      – Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

      – Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

      В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:

      – Ты опять курила наши сигареты?

      – Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.

      – Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * *

      – Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

      – Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

      – Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

      Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.

      – В чем дело? – потребовал объяснений родитель.

      Сын, подавляя рыдания:

      – Твоя жена