Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
Солдат спит – служба идет.
Солдат идет – служба идет.
Но обидно – солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет…
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
– Какую книгу?
– Ну эту, «Унесенные ветром».
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, с…ка, где здесь шашечки видел?
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена спрашивает:
– А на фига он нам нужен?
– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
– А это как???
– Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!!
У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
Утром жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т…ть женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
– Дайте пожалуйста шариковую ручку?
– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.
Жена говорит мужу с утра:
– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.
– Ну бывает…
– Но