– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
– Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Сообщение:
Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.
Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:
– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
– Извините, а кем вам приходится покойный?
– Первым мужем моей жены…
Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.
– После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась…
– Это как же?
– Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.
Сообщение:
Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили.
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…
SMS-сообщение (Посылается 31 декабря):
Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!
Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.
Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.
Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.
– Скажите, а ваша собака меня не съест?
– Да что вы, только понадкусывает.
Сообщение:
Коля, я жду тебя у заднего прохода.
Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Реальное сообщение:
Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.
Сообщение:
– Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса.
Отдам хороший телефон в мобильные руки.
Сообщение:
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…
Сообщение:
Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение.
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
Сообщение:
Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.
Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!
Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
Сообщение:
Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.