– Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется.
– Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки.
– Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется.
В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
– Подруга, я слышала, что ты уже не встречаешься с Васей?
– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка не лезла перед ним в очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
– Любишь меня?
– Безмерно.
– А умер бы ради меня?
– О, нет! Моя любовь бессмертна.
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям… Муж – ни слова.
– Да и вина какого-нибудь к столу… Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
– О! Что надо, то надо!
Жена рассказывает мужу:
– Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…
– Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.
Едут в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:
– Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся…
– Тпру, – крикнул муж, – поедем назад.
– Это ж почему? – удивилась жена.
– Нечего мне там делать, – ответил муж. – То, что ты говоришь, я и дома имею.
Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
– Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк…
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол, – только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:
– Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
– Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
– Так надо было брать, а