Ах, какое же это блаженство, когда кто-то вот так запросто видит и чувствует тебя настолько глубоко! Он видит во мне то, чего я не показала бы ни за что никому и никогда. Во мне очень силен категорический запрет на то, чтобы показать кому-то свои слезы, слабость и уязвимость. Это осуждаемо и неприемлемо. Есть глубинное ощущение, что меня отвергнут и прогонят за это. И уж точно никто не примет и не станет любить, если я буду такой «несовершенной, слабой и не всемогущей». А когда он видит это сам, мне не нужно об этом даже ничего говорить, да я и не смогла бы, и он не отворачивается, не отвергает меня в этом, не осуждает и не смеется. Он остается рядом со мной такой. Понимает и принимает меня такой. Как это возможно? Что он такое?!
Мы говорим долго, попивая душистый чай и трогательно держась друг за друга ножками под столом. Он сказал, что любит меня, на что я ответила: «Я тебя тоже люблю. Очень-очень!» На прощание мы слегка целовались, очень нежно… Во мне столько благодарности к нему! За то, что он есть в этом мире. За то, что мы встретились и узнали друг друга, пусть даже вот так, лишь слегка соприкоснувшись. За то, что его присутствие и внимание так согревают и поддерживают меня на моем пути.
Мне так хочется больше своих чувств проявлять к нему. Почему-то хочется целовать его ладонь, в самой серединке. Странно так! И вообще хочется его целовать. Много, по-разному. И рассказать ему о себе что-то тоже хочется. И спрашивать его о многом, о нем самом – очень! Но я так холодна и сдержанна. Не могу позволить себе проявлять свои чувства. Я так привыкла, что они не принимались теми, на кого были направлены и от этого было очень больно. Я не знаю, кто и что я для него. Почему он приезжает и говорит со мной? Потому что я связана с ним через подругу? Они говорят обо мне между собой. Почему? Я боюсь ранить ее чувства, позволяя себе проявлять свои. Я не хочу быть навязывающейся и отверженной снова мужчиной, которого люблю. Да и невозможны между нами никакие обычные отношения. От всего этого можно сойти с ума. И потому я стараюсь не думать. Пришел день, принес что-то, ну и слава богу! А дальше – будь что будет…
Каждый раз после встречи я очень скучаю. Мне хочется смотреть ему в глаза и быть в его объятиях долго-долго. Эти моменты касаний так мимолетны и редки. Я настроилась на то, что счастье быть любимой не для меня, это мне недоступно. Бесполезно пытаться привлекать внимание и заслуживать любовь. Видимо, меня нельзя любить, поэтому никаких надежд и ожиданий. Я могу лишь наслаждаться теми чувствами, что испытываю сама. И они поистине прекрасны. Еще мне подумалось, что он единственный мужчина, кто за последние годы говорит мне: «Я люблю тебя!» Когда-то, лет двадцать назад, еще в начале наших отношений, муж, наверное, говорил это. Но оно было так давно, и столько всего изменилось за это время. Очень сильно изменилась и я сама. Но я не знаю, как это воспринимать, что это означает. Я бы хотела знать, как