– Нет господа, вы так просто не отвертитесь. Хотите, чтобы за всё ответил председатель?! Нинка молоко с коровы сотнями литров сдаёт. Ты на тракторе до молочного комбината тонны привозишь, а комбинат из этой воды десятки тысяч бутылок молока делает!..
– А мне какое дело, я молоко до комбината доставлю и всё.
– Конечно, только почему-то оно по дороге размножается!
– Вот зараза!
– Кто?
– Да Нинка твоя.
– Она не моя! И вообще, говорил я ей: «Не лезь за рекордами. Сдаёшь разбавленное молоко, сиди да помалкивай». А тут глава района к ней подкатил на лихом Мерседесе…
– И что?
– Он ей так и сказал: «Ниночка, красивая ты наша! А может, 201литр на каждый день сдавать будешь? Ты, хоть представляешь себе разницу между цифрами 199 и 201?»
– Нинка подписалась?!
– Не сразу. Всё пыталась оспорить и бесконечно утверждала, процессу разбавления существует придел. Лишнего дашь – одна вода получится.
– Это верно.
– Но глава района был неумолим. Ему на тот момент очередные выборы грозили. А как идти на выборы без небывалых показателей и лозунгов? Вот и прогремел на весь мир показатель: «Наши коровы дают более двухсот литров в день!» Правда, что дают – не сказано. А лозунг гласил: «Кто не верит, милости просим к нам». Кстати, есть частичка правды… нашему колхозу давно милостыню просить пора. Эх, умеют чиновники сделать пиар на ровном месте! У них целый аппарат имеется – администрацией зовут.
– С этим я согласен. Почитаешь лозунги, всё правильно, а разберешься так…
– И выдал глава района Нинке знак почёта, грамоту, три мешка навоза и 20 рублей премии в торжественной обстановке, то есть у себя в кабинете.
– А навоз… тоже в кабинете?
– Да нет, мешки с навозом я как председатель колхоза, на личном автомобиле отвозил.
– А у Нинки дефицит навоза?.. Да в их хозяйстве по брюхо коровам будет.
– Понимал бы что? То в коровнике, а тут тебе лично председатель привозит, упакованный в мешки с красными бантиками.
– А-а-а, если с бантиками, тогда понимаю.
– Нинка растаяла и подписалась под надои более двухсот литров.
– И что теперь?
– Теперь?.. Главу района переизбрали на очередные четыре года, а за надои молока придется отдуваться нам. Французы-то в пути…
– Французы не в состоянии молоко разбавить?
– Вот об этом ни слова!
– Понял, каков план?
– Беги к самолёту и лети встречать не прошеных гостей! – в приказном тоне заявляет председатель.
– А что мы им покажем? Половину ведра молока и бочку с водой? Будем учить правильному разбавлению?
– Твоя задача встретить французов, остальное не твои проблемы!.. Пока вы летаете, мы с Нинкой что-нибудь придумаем, изобретём технологию «нанайцев». Кажется, это так называется.
– А как с ними общаться? По французскому языку у меня полный голяк.
– Не беспокойся, с ними едет переводчик, – задумчиво ответил председатель.
Получаю