Так вот как же живется Алевтине с таким именем? А Лев тина да как корабль назовёшь так он и поплывёт. Не будем роптать на судьбу, мы сами себе хозяйки. Да я на первый взгляд спокойная, тихая, пока не выведут меня из равновесия, тогда из меня тихой, вырывается, настоящий лев и тогда уж бойтесь все, но понимая, что бушевать, смысла нет, успокаиваешься, видимо, влияние последних слогов в имени. Вот так как море волнуется, так и мое настроение и соответственно жизнь, ведь от настроения многое зависит. Со временем понимаешь, что правда все равно восторжествует, но для этого нужно оно – время. Порой его то, как раз и не хватает, чтоб разобраться во всем. Что делать тогда? Или господь все придумал так, что времени в любом случае хватит? Хватит на все, на все истории и на конечную развязку, человеческие судьбы не предсказуемы. Если это так, то получается у всего и у всех свой отмеренный срок. Значит, черная полоса непременно заменится белой, обиды пройдут, неприятности развеяться сами по себе, с течением времени. А что если нет? Что если как в моем случае мать и дочь не помирятся? Я сейчас не о моих с мамой взаимоотношениях, хотя тут практически такая же ситуация, только, изменится, надо нам обоим, но в большей степени моей маме. Говоря о том, что не помирятся, не означает то, что они ссорились, просто у них произошло какое-то взаимонепонимание, недосказанность. По сути, мамина обида, разрушила все, и было бы еще на что обижаться. Детские обиды, которые тянутся через всю жизнь, потом губят все межличностные отношения в семье. Мать и сама не подозревает, как ее замкнутый образ жизни, сказывается на всех близких. Да воистину общение, главная составляющая человечества. А так надумает себе в голове бог знает что, и все у мамы во всем виноваты, все кроме себя самой.
Все было относительно хорошо, до определенного момента, о котором далее пойдет речь. Толи дело во мне, толи это у моей матери проблемы с психикой, в отношениях всегда виноваты оба. Она не могла найти со мной общий язык, личные не удачи так сказались или что- то другое не могу знать, но почему то из всех своих 3 детей отрывалась она в большей степени на мне, хотя и любит она меня больше. Наверное, потому, что я – дочь, а ей хотелось сына, а может потому, что в определенный промежуток времени именно я остановила ее от необдуманного шага и оставила своего отца в семье. Да не спорю, она любит отца, ведь до сих пор держится за него, но ее любовь губительна для всех: и для нее, и для отца, и для меня конкретно, потому как я в любимчиках у отца.
И ведь даже думать не желаю, что было бы, если б родители расстались тогда, еще лет 25 назад, я даже на новогодние праздники желала лишь о том, чтоб они были вместе. И вот они вместе, но теперь я не рада. Не могу смотреть на отца, в кого моя мать его превратила, это ж просто ужас. Неужели она об этом мечтала? Думаю, что нет, и все-таки осталась с ним, не рассталась в тот момент, когда он признался в измене, сумела простить его и вновь принять, да, наверное, это любовь. Но так издеваться над ним за его проступки, ну просто невозможно терпеть, я