Сегодня я осознал, что прошел ровно год с событий, описанных в «Бедламе». Моя черная годовщина. Эта квартира, этот балкон – всё повторяется снова. Странно, что я не заметил раньше, что эта дата давит на меня, заставляет чувствовать себя странно. Я снова один. Снова просыпается страх.
Жатва
Когда именно это началось? Как это случилось? Как получилось, что мы стали жить ради женщин, умирать ради женщин, убивать себя ради женщин? Совершать ошибки и глупости, безрассудства. Когда это стало одержимостью? Я не знаю ответа. Вся бесконечная глубина искусства – всё это тоже только ради них. У меня нет ответов, я лишь знаю, что это абсолютная, пахнущая хлоркой и железом, истина. Мы стоим на грани безумия. В них мы видим свой смысл, свою высшую цель, своё оправдание, своё стремление, проблеск призрачной упущенной возможности перерождения сверхчеловеком. Только лишь ради них.
Я стряхиваю пепел и белые хлопья оседают мне на руку, поддетые прохладным поздне-летним ветром. Да, моя дорогая, моя госпожа, я уже чувствую тебя в воздухе, втягиваю тебя носом, как пес, учуяв тропу. Шахматные фигуры падают вниз, с доски, прочь, в оркестровую яму нашего существования, которое мы тщетно пытаемся завернуть в паутину смысла, псевдо-радостного и потешного оправдания бессмысленного бытия. Да, моя осень. Я уже чувствую твои серебряные перчатки на своем пороге, чувствую, как они готовы ласкать мое переполненное тревогой и тоской сердце. Жду осень, каждый год, год за годом. Жду чертову осень. Как избавление, как монохромного Иисуса с гноящимися ладонями, в которых он приносит спасение. Ради тебя я пройду через все океаны и все штормы, под фрегатом моей вечной тревожной тошноты.
Я знаю, я смогу.
Я всю жизнь боролся со своими демонами.
Осушить водоём, чтобы поймать рыбу
Иногда я мечтаю о других осенях. С этой – что-то не