Для них – я лишь объект. Объект, служащий удовлетворению их потребностей. И ничего более… Только – менее! Они не пытаются узнать меня. Понять меня! Мои мечты и желания, для них – ничего не значат. Они – только ловят их и меня! А когда поймают… Поймают с ними, и за них, и меня. И будут играть! Для них – это развлечение. Для меня же – самоубийство. Перекрывая доступ кислорода, они будут смеяться. Громко, надрывно… Будут смеяться и повторять это. Снова и снова. Из разу в раз. Воображая, что они – повелители. А я, в тоже время, прикрывая глаза и сжимаясь так, чтобы было меньше боли и меньше самой меня, буду терпеть. Буду терпеть и ждать окончания пытки, чтобы перейти к другому. Из рук в руки. И пойду же – по ним!
А что еще остается? У меня нет прав! Нет и свобод! Нет ничего того, что есть, и как, у них. Или – хоть каких-то! Хоть чего-то… Хотя последнее – есть! Но в куда меньшей степени, чем у них же. И у всех! Моя свобода – длится минут двадцать. А после – новые люди и новые пытки.
Порой, я и сама загоняю себя в тупик. Попадая в серую коробку, которую они называют домом. Я ничего тут не знаю – я здесь не была. Но уже подсознательно рвусь к выходу, наружу и на волю. Хоть это – и не так просто. Усталость накладывается мертвым грузом, накатывает и прижимает. Давит на меня нещадно! Придавливает и выдавливает, из меня же, и всю меня. Из тела – душу. И всю же мою жизнь… Поэтому – мне приходится скрываться. Прятаться в темных углах, самых дальних и потаенных закутках. Но меня, все равно, находят! Находят и уже не отпускают…
Деревянные белые двери закрываются. Белые пластиковые ручки не прокручиваются. Как и белые металлические ручки, у деревянных окон, тоже не открываются. И я сажусь на коричневый деревянный пол, покрытый зеленым однотонным ковром, с мелким ворсом. Он протерт до дыр, в некоторых местах. От серых металлических ножек, светло-бежевой деревянной мебели. В виде дивана и раскладного кресла. Но – все еще есть. И вроде как – греет.
Я мечусь взглядом по этой коробке, ее стенам и потолку, полу… В надежде – найти хоть один выход. Пусть, даже и прорываясь, продираясь сквозь ворс и щели пола, если придется, но отыскать его!
Как бы хотелось слиться с ковром и просочиться в пол, под него… Я бы все отдала – за подобного рода функцию, в функционале моего же тела и моей души. Но… Мне – не дано! Белое тельце, как и белые плотные крылья, слишком заметны на фоне всего бежево-зеленого безобразия. От пола по стенам и… Только потолок принимает меня такой, какая я есть. Прося, будто, не обращать внимания на светло-зеленый квадратный плафон люстры, на нем. Но, благо, сейчас день и это – мне не светит. Как и Икару. Или тем черным мухам и серым комарам, за его стеклом, уже отошедшим в тот мир. Да и на потолке – долго не усидишь, как и не полежишь. А уж – долететь… В удушье и полной дезориентированности в