Все с ошибками и без смысла. Елена Вячеславовна Писаркина

с красивыми длинными усами, которую можно обменять на кучу маленьких игрушек. Девочке очень хочется эту кошку, но игрушек пока мало. Стоять на кухне ей немножечко тревожно, потому что в любой момент может прийти папа, но в своей комнате она чувствует себя в безопасности и иногда мечтает остаться там и не выходить. В комнате с ней живет бабушка, она почему-то больше не умеет ходить, но с ней всегда интересно поиграть в магазин или парикмахерскую, а еще она часто оставляет на подоконнике конфеты. У девочки есть маленький плюшевый медведь с фиолетовым носом. Он старый и немного порванный, но это неважно, ведь такие незначительные вещи не имеют не малейшего значения, если ты кого-то любишь. В комнате есть телевизор и по нему можно смотреть много интересных мультиков. Особенно здорово зимой, когда показывают Снеговика-почтовика. Совсем скоро наступит вечер и можно будет пойти покормить кошек около подъезда. При мысли, что им холодно и одиноко там одним, девочке становится очень грустно, но она уже придумала, как стащить для них колбасы, которая непременно их порадует… главное не пролить на куртку молоко, как в прошлый раз, а то мама снова будет ругать и расстраиваться.

      Эта девочка, должно быть, хорошая. Возможно, даже очень. И мне жаль, что все так получилось. Но, когда я смотрю на нее, я не чувствую к ней любви или чего-то приблизительно похожего на это. Кажется, ненависти я тоже не чувствую… Она от чего-то мне совершенно безразлична и, думается, что это много хуже, чем ненависть.

      Глядя на свои старые фотографии я часто чувствую странную отрешенность и пустоту. Это пугает, но та, которая смотрит на меня с них, не смотря на нашу очевидную схожесть, кажется абсолютно далёкой и незнакомой. Словно она – это совсем не я. Она чужая и нам никогда не быть с ней одним человеком.

      Я хорошо помню свое детство. Иногда в излишне мельчайших подробностях, но, несмотря на это, меня не покидает ощущение, что это происходило не со мной, что это была совсем не я. На самом деле, то же и с относительно недавними фото… и даже, порой, с отражением в зеркале, но не так контрастно, конечно. Это странное ощущение, что я существую вне себя. Что живу отдельно от тела. Все это, если честно, вводит в некий ступор.

      И вот я снова смотрю на улыбчивую девочку, которая смотрит на меня в ответ с фотографии. Тот факт, что я когда-то была ей, что она когда-нибудь станет мной… Он от чего-то слишком неправдоподобен. Я закрываю альбом.

      13 ноября 2016

      ***

      И мне хотелось бежать, быстро бежать и неважно куда. Хотелось двигаться вперед с неимоверной скоростью и не оборачиваться больше. Хотелось сделать что-нибудь. Что-нибудь очень значимое, очень важное и великое. Хотелось доказать себе и всему миру, что я на что-то способна. Хотелось что-то изменить, внести свою лепту в происходящее вокруг, повлиять на ход времени, на ход вещей. Хотелось сдвинуть мир с мертвой точки, стать кем-то важным и совершить поступок, заслуживающий внимания сотен людей. Хотелось поменять что-то, достучаться до человечества, участвовать в создании будущего. Хотелось