– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухала и залетела.
Учительница:
– Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
– Да, Марь Иванна, как своих родителей.
– Почему?
– Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
Маленькая девочка плачет ночью:
– Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
– Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим…
В школе идет урок биологии. Ученик говорит учителю:
– А вот мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– История вашей семьи меня не интересует.
В школу пришла работать молодая учительница. Заходит в класс, а там дети бегают, кричат, курят, матом ругаются. Ученики увидели учительницу и закричали:
– Эй, топай отсюда, тетка!
Учительница выбежала вся в слезах и прямиком в кабинет директора жаловаться.
– Ну что вы, Марья Петровна. Ведь к современным детям подход нужен. Пойдемте со мной.
Директор заходит в класс, вышибив дверь ногой, и говорит ученикам:
– Здорово, братва!
– Здорово, директор!
– А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
– За фотографию дочери Анжелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн долларов.
– А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
– От 10 до 15 с конфискацией…
– Девочка, а как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое имя странное?
– Да просто родители собачку всегда хотели…
С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
– В наше время за такие оценки били ремнем.
– Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Приходит сын к матери и говорит:
– Хочу жениться!
– Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета: женись, сынок, первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
– Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
– Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по-дурному вестись не будешь. Потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как деньги будут – и еврейку бросай!
– Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
– Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
– его начала возбуждать Снегурочка;
– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену