– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит…!
Жена:
– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной…
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.
Встречаются двое:
– Ты чего такой невеселый?
– Да штрафанули вчера прилично.
– За что?
– На нудистский пляж ходил.
– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
– Да, но разделся-то я еще дома!
Приехали муж и жена на дачу. Утром муж говорит жене:
– Пойду, дорогая, на грядки.
Жена:
– Пусть земля тебе будет пухом.
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный – Курский.
Два мужика на даче.
– Слушай, а у тебя соседи честные?
– А как же, конечно!
– Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?
– А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно, плющит и таращит. Настроение соответствующее… Идет пройтись, выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик и думает: "Подойду сейчас и спрошу: "Ну что, клюет?" А он скажет: "Не клюет…" А я ему: "Ну конечно, разве у такого мудака, как ты, может клевать?!" Потом думает "А если он скажет "клюет"?.. А я тогда скажу: "Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь может клевать!" Подходит и спрашивает:
– Что, мужик, клюет?
Тот оборачивается:
– Пошел нах…!
– Тоже вариант…
– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.
– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет…
– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде…
Сон, фантазия, кошмар…
1. Сон: к вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".
2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".
3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли абонемент на багамский пляж нудистов".
4. Сон в руку: к вам подходит управдом и говорит: "В декабре плановое отключение отопления. 40 дней не будет горячей воды. Если не нравится – езжайте на Багамы".
5. Тяжелый сон: