Идеальных отношений не бывает, но отношения Лили и Лиама были близки к этому. Они прекрасно дополняли и понимали друг друга, несмотря на разницу в возрасте. Девушка легко делилась с Лиамом своими мыслями и рассказывала о своих прошлых переживаниях, о которых не знала больше ни одна душа.
– Раньше я была другим человеком. Я блуждала в потёмках своего одиночества, ни кем не была я понята. Почему я так ненавидела саму себя, что одиночество стало невыносимой пыткой? Я была одинока не только среди толпы других людей, но и глубоко внутри себя. Последнее особенно удручало. Я была чужда самой себе – чужая в своём сердце. Оно не признавало меня. И возникал вопрос: где я своя? Где? Если мир и сердце отвергают меня, найдётся ли место, в котором я смогу обрести покой? Может ли одиночество быть вечным? Кто я? Сейчас я знаю ответы на эти вопросы, благодаря тебе. Путь, по которому мы идём, не прерывается, он замкнут. В конце пути мы будем встречать его начало. Но в начале не будет нашего прежнего я, потому что…
– Потому что время его уничтожит, – закончил за неё Лиам. – Время убивает не боль, а тех людей, которыми мы были, когда испытывали эту боль. Знаешь, два года назад я иногда получал письма из приюта. Они переворачивали что-то внутри меня. Там были строки, которые надолго врезались в мою память, – Лиам достал из сумки свернутые в несколько раз письма и начал озвучивать их вслух. – “Иногда мне кажется, что я как стеклянная ваза: разбившись однажды на мелкие кусочки, я больше не смогу себя собрать, сломавшись, я не смогу быть сильной. Боль, которую я испытываю, разрывает меня на части. Я ненавижу этот день, но понимаю, что он снова наступил и я должна мириться с этим. Но не могу. Мне не хватает сил идти дальше. Слёзы не помогают. Они льются потоком, но от них не становится легче. Они изматывают. Заслоняют реальность. Я никогда не смогу смириться с тем, что произошло. Именно тогда я понимаю, как слаба и беспомощна. Никто не в силах мне помочь, кроме меня самой. Я знаю это, но ничего не делаю. У меня нет сил, чтобы подняться с колен, на которые жизнь меня швырнула. И это горько осознавать… Я постоянно чувствую связь с ними. Всем своим существом, каждой частичкой себя. Мне кажется, что сейчас их нет, но они вернутся. Они обязательно будут рядом, но почему их нет сейчас? Я не знаю. Чувство другой реальности не покидает меня. Иногда мне хочется сделать так, чтобы моё сердце больше не воспринимало этой боли. Я хочу кричать. Я хочу всё забыть. Но я здесь и сейчас и должна жить. Кроме меня мне никто не поможет. Боль, созданная для одного, не может быть разделена с другими. Всем плевать на мои слёзы. Я одна. Смогу ли я выбраться из кокона боли и страха, который сама и создала? Этого не знаю даже я”.
“Ты находишься здесь. Ты знаешь, что существуешь. Тебе так сказали. Только это ничего не доказывает. Ты словно тень,