– Так. За что пьем, дорогая?
– Чтоб пенсию подняли! Минимум – хотя бы на максимум!
33.
Телеведущий долго рассказывал о «пани Нелле». А закончил так:
– Но пани Нелля так и не бросила пить. А через год утопилась…
Мысль:
– Муму – жаль, а пани Неллю – ничуть.
34.
В конце торгового дня, продавцы рынка сдают свои «узлы», мешки, ящики в камеру хранения. Всё подписывают. Чужое не возьмешь. Шел я как-то мимо открытой двери, и любопытный глаз выхватил такое. На ящике написано – «Шерога». Подумал: какую он, интересно, школу окончил? Вот бы показать те «иероглифы» его учительнице.
35.
Видели ли вы, как заводится старый мотоцикл, типа «ИЖачка»? О, вы, наверное, не знаете этого! Дрыгаешь, дрыгаешь ногой, а он все – никак. А потом вдруг – рраз, и начинает сам на себя наговаривать:
– Дря-нь! Дря-нь! Дря-нь!…
36.
Если вы вышли из дому, а вас в подворотне кто-то ударил по голове трубой, не отчаивайтесь – жизнь всё равно прекрасна!
37.
Объявление: «Куплю пальму». О, прекрасно! А то я уже трижды писал в газету, но никто так и не позвонил. Ехать, правда, далековато. Ведь вместо номера телефона оставили только адрес. Но решился. Проехался на электричке, дальше – автобусом, да по селу километра три прошагал. Нашел, наконец, маленькую хатку в бурьянах.
– Вы хотите купить пальму?
– Да. А какая она у вас?
– О, красавица! Жалеть не будете…
На следующий день покупатель приехал. Тем же транспортом, что и я. Идем по двору, а моя любимая собачка, Пальма, так и вьется у ног.
Говорю:
– Только она у меня и по ночам лает.
– Кто?
– Пальма!
– Птфу! Мне растение пальма нужно! А вы со своей собакой…
38.
Он всегда считал себя честным человеком. Хотя, если откровенно, никогда не проходил мимо вещей, лежащих без присмотра. Вот и натаскал домой: швеллеров, уголков, труб. В стране – дефицит на все это, а у него они за хатой по шестнадцать метров в длину лежат! Вчера полиция конфисковала, а его заставили писать обьяснительную. Честно написал: «Трубы цельноутянутые…»
39.
Корреспондент газеты берет интервью:
– Скажите, коронаровирус изменил вашу жизнь в какую-нибудь сторону?
Дяденька-азиат:
– Ныкакой! Что раньшэ моя ходиль тюбетейка, что сийчас. Правда, маленькой разница всё-таки замечаль: тогда тюбетейка надеваль на голова, а теперь – на нос.
40.
Девочка идет мимо соседнего двора:
– Мама пьяна. – говорит тёте. – Маме плохо.
Женщина:
– Ничего, Галочка. Вырастешь, станешь врачом, будешь маму лечить.
Девочка:
– А я тоже уже пила.
41.
Сидит