Die Chroniken des Südviertels. Rimantas Kmita

Das ist doch nicht Afrika hier! Mir scheint, diese Schwarzen haben uns alle ganz durcheinandergebracht. Wir sind mit der Losung RED ARMY GO HOME! aufgewachsen. Aber da, wo die dann schließlich doch hin sind, war für uns alles viel klarer. Mit denen verband uns die einzige Fremdsprache, die wir beherrschten, obwohl das gar keine wirkliche Fremdsprache war, als wir aufwuchsen, keine ausländische. Und jetzt preschen wir mit vollem Karacho in die andere Richtung, dahin, wo nix klar und alles farbig ist und glänzt. Und dann stören uns hier die Farbigen. Da müsste man sich n wenig geradebiegen und im Kopf für Ordnung sorgen.

      Vielleicht stinken die Schwarzen ja wirklich, aber wir sind auch keine schlechten Knalltüten und stinken nachm Spiel ja selber. Na, nach all dem Gequatsche ab unter die Dusche. Da sind sie ja, die Duschen. Ja, Duschen, aber wo sind denn die Wasserhähne? Wir versammeln uns alle im Duschraum, der eine umgezogen, der andere nicht, wo zur Hölle sind die Hähne, wie sollen wir uns hier duschen? Was denn, wollen die uns etwa verarschen? Während wir so um die Duschen streichen, schießt n Wasserstrahl hervor, direkt auf Dariuks, der hat noch die Spielerkleidung an, das Bärchen. Wir halten uns die Bäuche vor Lachen. Das isn guter Witz, aber wir schnallen nicht sofort, wie das hier alles funktioniert. Man stellt sich unter die Brause und das Wasser kommt von selbst. Nein, das ist ja der Hammer! So was haben wir noch nicht mal in der Glotze gesehen. Und wo kann man das hier regulieren, wo ist warm, wo ist kalt? Ach egal, es kommt lauwarmes, das ist okay.

      Die Stimmung ist sofort wieder im Lot, das Spiel kommt uns nicht mehr wie n totales Desaster vor. Zumindest würden wir zu Hause was zu erzählen haben. Die Duschen schalten sich selbst ein, die Ladentüren gehen von alleine auf. Und dann sind da noch die Treppen, die dich ins nächste Stockwerk befördern. Kein Lift, ne Treppe.

      Am nächsten Morgen gibts wieder von diesem Hackfleisch zum Frühstück. Ne Schüssel steht aufm Tisch. Dann sind da noch Brot, Semmeln, Butter, Käse, aber ich nehme von dem Hackfleisch, wenns schon dasteht, ist doch kein Gift. Und offen gesagt schmeckt das gar nicht so übel.

      Als Gegner bekommen wir die Polen. Gegen die haben wir schon gespielt, die fegen wir wie der Wind vom Feld. Wir gewöhnen uns ans Stadion, an den Rasen, wenn man keine Angst hat zu stürzen, fliegt man fast. Die Polen haben wir in Danzig schon mal in die Pfanne gehauen.

      Über die Schweden brauchen wir gar nicht zu reden. Und am nächsten Tag kommen die Scheißkerle an die Reihe, die im Bierkeller Weizen soffen, während wir uns draußen die Beine in den Bauch standen. Wir schlagen uns wie die Berserker. Es scheint so, als könnten wir sie im Gedränge bis zu jenem Bierkeller schieben. Wir verlieren dabei keinen einzigen Ball. Mit einem Wort, kurzer Prozess. Das Resultat so, dass ihr Trainer nachm Spiel zu uns in den Umkleideraum kommt. Er sagt irgendwas. Ich verstehe so was wie: Ihr habts drauf, fantastisch. Wer von eurer Mannschaft hierbleiben will, der kann das tun. Wir finden für euch ne Arbeit, zahlen auch was fürs Spielen. Ihr könnt bleiben.

      Die Jungs sehen einander fragend an, die Trainer wechseln n paar Worte. Na ja, ich denke, ich sollte die Schule abschließen, was soll das denn. Ich bin halt n heller Kopf, was, ich denke ernsthaft übers Leben nach.

      Wir kehrten fast alle zurück. Ach ja, die Trainer nicht mit uns. Die preschten mit ihren Golfs mit Bleifuß nach Hause. Und wir verkauften die Zigaretten, wer sie noch nicht an den Mann gebracht hatte, den Truckern an den Tanken. Und kehrten glücklich und tough nach Hause zurück, noch cooler als zuvor. Denn uns hatten Neonlampen angeleuchtet und Nutten an der Hand genommen. Und alle trugen wir Trikots, auf denen HANNOVER RUGBY stand. Wenn du mit so einem nach draußen gehst, ihr dürft dreimal raten, was ist dann die erste Frage?