Ele olhou para o telefone e mais uma vez debateu a possibilidade de enviar uma mensagem de texto para ela, mas se conteve assim que se lembrou da primeira lição que seu treinador ensinou a ele: Alfas abordam, Betas perseguem.
Ele respirou fundo para se preparar e colocou o telefone de volta no bolso. Em mais de duzentos encontros, uma garota ainda não o deixou esperando. Camilla era linda, mas ele sabia que ela não seria a primeira a quebrar essa sequência. Ele esperava. Ao colocar o telefone de volta no bolso, ele ouviu o toque distinto de uma notificação Blndr. Ponto pra mim!
'Olá gracinha. Não te encontrei no lobby, mas filme começando agora. Vamos nos encontrar lá dentro, se pudermos ', dizia.
"Excelente. Não se preocupe, será fácil encontrar você. Sua beleza iluminará o caminho para mim,
Lá dentro, Harold deixou a multidão passar por ele, procurando por Camilla nos rostos. Depois que todos tomaram seus assentos, ele ainda não a tinha separado da multidão. Quando o último espectador se acomodou em seu assento, Harold estava desanimado, sozinho em frente à tela. Ele estava sendo enganado?
"Ei, idiota! Senta aí na frente! Você está bloqueando a tela, seu idiota!" Gritou um homem de meia-idade vestindo uma camisa excessivamente cara de Star Wars. Imperturbável, Harold virou-se para enfrentar a inclinação dos assentos atrás dele, um quadril confiante erguido. Sua postura irradiava condescendência enquanto se preparava para criticar seu detrator. Antes que ele pudesse responder, o homem encerrou a discussão lançando um "acelerador de sede" meio bêbado contra ele com um arco em espiral perfeito. Harold correu para o assento da primeira fila mais próximo com um grito indigno e se espremeu nele para reduzir a probabilidade de sua cabeça ser atingida ainda mais por artilharia açucarada.
Agora sentado, seu telefone se prendeu com força no bolso diminuto de seu jeans, e retirá-lo causou queimaduras de fricção em sua mão. "Por que os designers italianos não podem fazer nada moderno e funcional?" ele reclamou para si mesmo. Ele colocou a mão em volta da tela para reduzir o brilho e não mostrar sua posição.
Blndr mostrou uma nova mensagem. 'Não foi possível encontrar você. Estou nos fundos, mas vamos nos encontrar no saguão, perto da lanchonete,' dizia.
O coração de Harold disparou quando ele digitou uma resposta: 'Vou pedir a guloseima mais doce que eles têm, e ainda vai empalidecer em comparação com o seu sorriso
O filme foi um típico blockbuster de verão. Harold registrou sua série de críticas, tanto técnicas quanto criativas, para impressionar Camilla com seu gosto exigente. Ela é mais fã de Bergman ou Kubrick? Ele ponderou enquanto caminhava até a lanchonete. Ele se encostou no balcão com os olhos no rio de pessoas que saíam. O vendedor atrás do balcão esgueirou-se para as costas de Harold.
"Ei, amigo! Posso lhe interessar em nosso mais novo item de menu – o Balde Recompensa Triplo de Duplo-Molho?" perguntou o atendente. Harold dignou-se a dar o mais breve olhar por cima do ombro para o idiota careca do refrigerante. Interpretando mal a carranca de Harold como um sinal de interesse, ele continuou seu discurso. "Ou talvez eu pudesse te interessar em um acelerador de sede? Eles vêm em grandes, extragrandes e nosso mais novo tamanho, hidrante,", informou o balconista.
"Hidrante?" Harold perguntou a contragosto, voltando-se para o homem.
Desesperado por uma venda e sentindo uma oportunidade, o idiota se animou. "Sim, senhor! Aprovado recentemente pelo FDA, nosso tamanho de hidrante tem 33% mais refrigerante do que qualquer outro recipiente de bebida legalmente disponível – Dois. Cem. Cinquenta. Seis. Onças! São dois galões de Fizzy Sissy, Gassy Guzzler, Crank Cola ou Burper Beer, se essa é a sua preferência. Nós não julgamos aqui," disse o homem com a pressa alucinante de um leiloeiro.
As ofertas do vendedor ambulante de açúcar revoltaram Harold. "Você distribui literalmente baldes cheios de diabetes para as pessoas, e as únicas pessoas que compram esse lixo são aquelas com bombas-relógio no lugar do coração. Como você dorme sabendo que distribui sentenças de morte embebidas em açúcar?" Harold exigiu. Seu rosto se contorceu em uma careta torcida, que ele apontou para o homem atrás do balcão como uma arma carregada. Se olhares matassem, então o de Harold garantiria que o homem dos doces venderia seu último refrigerante naquele dia.
Ou idiota do refrigerante desenvolveu tolerância para tais tiradas por costume ou não compreendeu as palavras de Harold. Para seu crédito, ele manteve um decoro profissional e seu sorriso ansioso nunca diminuiu.
"Só estou fazendo meu trabalho, senhor. As pessoas adoram um balde fresco de refrigerante ou algumas dúzias de toras de queijo frito, mas eu entendo se você estiver mais preocupado com a saúde. Aqui no Coldwell Center Theatre, acomodamos todos os estilos de vida e modismos dietéticos. Que tal algo mais verde?" perguntou o balconista enquanto se abaixava atrás do balcão e começava a vasculhar fora de vista com um barulho. Ele se levantou antes de Harold, segurando um enorme pedaço de pão ovular. "Que tal uma de nossas tigelas de pão clássicas? Nós esvaziamos este bebê, enchemos de queijo aveludado até a borda e, em seguida, jogamos uma boa quantidade de brócolis e macarrão. Em seguida, selamos com um pouco de massa e mergulhámos em nossa gordura de fritar patenteada, que devo acrescentar, está disponível no atacado", disse ele enquanto apontava o polegar por cima do ombro para a tela atrás do balcão.
Nas prateleiras, Harold viu uma sequência de litros de jarros de vidro cheios de uma gordura opaca ocre. Cada frasco adornado com uma etiqueta adesiva com o rosto do homem exibindo um sorriso insano e cheio de dentes para o rosto de Harold, horrorizado. Se olhares matassem, Harold estava em desvantagem em tripulação e em armas pelo pelotão de fuzilamento atrás do balcão.
Harold não encontrou palavras para o homenzinho estranho, então, em vez disso, ele decidiu virar as costas para a lanchonete e dispensar o idiota com um breve aceno de mão, olhando para trás na multidão.
Reunindo-se no coração do saguão, os participantes eram uma bola de energia. Os olhos de Harold correram de rosto em rosto em busca de Camilla. Ele observou mulheres coquetes rindo enquanto golpeavam seus pares em uma ofensa falsa; ouviu fãs fervorosos debatendo como esta última sequência mudou o cânone do universo ficcional; casais discutindo planos de jantar de última hora para o restaurante local.
Harold ficou parado no saguão esperando Camilla passar pelo portão e cair em seus braços. Ainda assim, quando dez minutos se transformaram em vinte, suas inseguranças invadiram sua confiança, canibalizando-a.
Cadê ela? Eu realmente levei um bolo? Ele lutou com a pergunta e suas implicações, lidando como se fosse algo azedo preso entre seus dentes.
Raios de tensão percorreram todo seu corpo, sobrecarregando seus nervos já esgotados. Seu pé bateu em um ritmo legato no chão cheio de refrigerante da barraca de lanches, suas unhas arranharam uma sequência de notas em seus jeans e sua mandíbula trincada clicou um ocasional 'pop!' Em pouco tempo, sua ansiedade orquestrou uma cacofonia de arranhões, batidas e cliques, fundindo-se em ritmo e melodia – um tema original de "Harold e os Egos Feridos".
"Ei! Cuidado." gritou um homem das profundezas da multidão.
Alguma coisa imensa estava avançando, forçando as massas sinuosas a se diluir. Harold ficou boquiaberto com o espetáculo, ouvindo os suspiros e reclamações dos espectadores pisoteados e em fuga. Eles se espalharam, corpos balançando como amoreiras sob os pés de um grande predador. Ele se sentia como um coelho caçado em uma clareira, sem razão para ouvir seu instinto, que o incentivou a ir embora. Isso pisou em um impulso implacável em direção ao limite da multidão, preparado para explodir e atacar em uma fúria rosnante.
Eles se espremiam, tropeçando um no outro para acomodar o caminho ardente da besta em seu meio. Sem aviso, isso explodiu uma abertura espalhada através da massa da parede humana, enviando corpos tropeçando e se debatendo. Da abertura emergiu um gigante absoluto de gordura que há