– Сами себя обидели, – откликнулась блондинка. – Обед пропустили… Думали задание на завтра сделать, а на ужине оторваться.
– Ну и как – сделали?
Обе синхронно кивнули, а брюнетка скорчила гримасу отвращения:
– А сегодня на ужин салат и жареная крюйя… Фу! Гадость!
Позже я специально попробовала эту крюйю и спорить с оценкой не могу – фу! В кубе! Пусть эта масса и страшно питательная, и сбалансированная по жиру и белку… Дрянь редкостная! Даже если не знать, что это бородавки гигантской болотной жабы из Пустоши.
А тогда я просто поверила им на слово.
– Понятно. Значит, вы здесь сидите в печали и безнадёге. А где ещё одна страдалица? Комнат-то четыре?
– Армида? – спросила блондинка. – Она со своим технарём где-то. Он тоже крюйю ненавидит.
– Ну, вашу беду я рукой отведу! – пообещала я. – А Армиде оставим что-нибудь.
– Какой рукой? – удивилась брюнетка.
– Правой. Или левой. Вот только рюкзак разберу…
Они, конечно, увязались за мной. Комнату я нашла вполне приемлемой: кровать немного шире полуторки, тёмное окно с подсветкой по желанию, рабочий стол, стенные шкафы, комод с постельным бельём, три стула… Жить можно!
К слову, мой хорёк сразу бросился обживать довольно большую подушку – где примял, где-то взбил и, кажется, остался доволен.
А уж разговоры во время раскладки вещей предсказать не смог бы только совсем глупый.
– Ой! Что это?! Так вкусно пахнет!
– Не пей! Козой станешь! Это шампунь. Им голову и тело моют.
– А это настоящая косметика?! Не магическая?!
– Не высший класс, конечно… Но мне нравится, что недорогая.
– А это…
– А это…
И, каюсь, мне надоело.
– Всё, хватит! Обзор содержимого чемодана и моего эротического белья состоится позже! Сначала поешьте и поправьте настроение!
– А у тебя есть эротическое бельё?! – округлила глаза брюнетка.
– Нет, – открестилась я. – Держи эти банки! Хлеба нет, но есть галеты и печенье! И зачем тебе эротическое бельё? Если уж парень дорвётся, то качество белья будет его интересовать в последнюю очередь. Хотя это, конечно, дело вкуса. Так! Банки ставьте на тарелки, чтоб на стол не капало. Спасательная операция начинается!
В своё время отец научил меня держать дома два консервных ножа. Один для походов на природу. Он считал, что дома должно быть не менее десятка банок разных консервов на всякий пожарный случай. Я давно уже покупаю банки типа «дёрни колечко – всё и накроется!», но консервные ножи так и лежат в ящиках на кухне.
– Так! – Я открывала банки, одновременно давая пояснения: – Это паштет! Возможно, в нём чьё-то мясо есть. А это сардины…
– Ой! Рыбки! – умилилась блондинка.
– Не обращай внимания, – усмехнулась брюнетка. – Белара на рыбе помешана.
– Тогда