– Василиса Премудрая? – Нет, слишком умна, обманет.
– Василиса Прекрасная? – Нет, слишком красива, уведут.
Подумал-подумал и решил остановиться на кандидатуре Бабы-Яги. Пришел к ней и говорит:
– Баба-Яга, будешь моей любовницей?
– Еще чего, не для такого мосла девка-ягодка росла.
Он спрашивает у своей любовницы:
– Скажи, я и в самом деле у тебя первый после мужа?
– Конечно, сколько раз можно говорить. Все вы спрашиваете одно и то же.
В полицейском участке:
– Вас ограбили, изнасиловали, а вы заявляете об этом только через два дня?
– Я думала, что это приходила жена моего любовника.
Как ведут себя мужчины, когда жены застают их в постели с любовницей?
Американец:
– Убей сначала меня, а потом делай с ней все, что захочешь. Испанец:
– Убей нас обоих.
Русский:
– Не поднимай скандал по пустякам.
Муж и жена решили в целях эксперимента провести летний отпуск отдельно друг от друга. В первую же ночь после приезда жене снится кошмарный сон, она вскрикивает:
– Скорее прячься, дорогой! Муж вернулся!
Ничего не соображающий муж спросонья лезет под кровать:
– Прячь мои вещи!
Давние приятели разговаривают:
– Как ты относишься к старости?
– Я предпочитаю старые вина и проверенных временем любовниц.
Разговор любовников по телефону:
– Милый, хочешь со мной поужинать?
– Да, милая.
– Тогда завтра в восемь вечера у тебя, и не опаздывай.
Разговор двух друзей:
– Моя новая любовница такая идиотка! Когда в порыве страсти я порвал на брюках все свои пуговицы, она принялась их зашивать.
Врач спрашивает у пациентки:
– Что случилось с вами вчера, вы вся избита?
– Когда я пришла в гости к своему любовнику, то его жена подумала, что вернулся ее муж.
Жалуется своему другу:
– Я стал такой рассеянный: называю жену именем любовницы, а любовницу именем жены.
– И что, ни та, ни другая не обиделись?
– Нет, их же одинаково зовут…
Красивая молодая девушка выбирает открытку в подарок любимому, и продавщица советует ей:
– Возьмите вот эту, посмотрите, на ней написано: «Моему любимому и единственному».
– Хорошо, – соглашается девушка, – дайте штук десять.
Сосед с соседкой пошли в церковь дальней дорогой и свернули в лес. Пришли в церковь, соседка пошла грехи замаливать:
– Боже, прости мне мое единственное прегрешение… Подумала и попросила простить еще за одно.
– А второй раз за что? – спрашивает сосед.
– Так ведь опять заблудимся, через лес пойдем.
Встречаются два знакомых на улице:
– Поздравляю тебя: вчера я купил своей любовнице шикарную норковую шубу.
– А я здесь причем?
– Теперь у твоей