Как – то, я сказала младшей сестре, что представляю Бога в облике нашего дедушки. На что она рассмеялась, и ответила, что Его невозможно представить. Это за гранью нашего понимания. От своего брата (двоюродного) я требовала доказательств в Его существовании. На что он улыбался и говорил, что я не понимаю, я действительно не понимала, не могла представить, как такое возможно, где логика? Где аргументы? Это было лет пять назад, каждый раз я откладывала поиск веры в себе, и еще, считала себя умнее верующих люде. С начала этого года, я сомневалась в существовании Бога, верила, что, что- то Божественное существует, возможно.
Сейчас пытаюсь, идти к вере сама, через ошибки, раскаяние, что была слепа, но в тоже время, я ведь не стала лицемерить, и в один момент осознала, что не верила в Бога, думала, что не должно быть полумеров, раз человек говорит о себе: «Я – мусульманин, христианин», не важно, просто в итоге, он должен строго следовать всем предписаниям нормам.
Я видела людей пьющих, но гордо говорящих: «Я – мусульманин», девушек, встречающихся с парнями, но также твердившими: «Я – мусульманка», и не понимала, что это за бред, считала их ненастоящими мусульманами, а лишь претворяющимися, может, так и есть?
Подумайте, если бы я родилась в христианской семье, то была бы христианкой, и религия просто навязана нам семьей. Затем, бесчисленные теракты, возведение всех мусульман в касту моральных уродов, заставляло меня размышлять, почему так? Разве не понимают люди, что истинный верующий никогда не причинит вреда кому бы то ни было? Позже, подловила себя на мысли, что стала бояться девушек в хиджабе, мужчин или парней с бородой, особенно видя их с большими сумками, и я задумалась, раз я, будучи верующей, боюсь окружающих меня людей, которые внешним видом показывают принадлежность к определенной религии, как же люди, далекие от религии в целом, думают о верующих? Люди, далекие от Ислама, в частности. Мне стало страшно, я не хотела бояться верующих, я ведь сама верю? Меня посещали разные мысли, и в итоге, я решила, не держать пост в этом году, хотела перестать лицемерить. Перестать держать пост, ведь не верю всем сердцем, тогда к чему людям думать, что я – верующая, которая еще и постится? Мне было стыдно перед самой собой. Я захотела открыто объявить хотя бы своим друзьям, что не верю, сделала это, и какое – то время гордилась тем, что призналась, что открыто, признаю свое неверие. Мои друзья промолчали, я считала, что перестала лицемерить, но было тревожно, полезла в интернет. Коран – первые строки описывали меня, путь от верующего человека к неверующему.
Я слышала много раз, что, прочитав Коран, мы найдем ответы на все вопросы. И какие бы толкования не открывала, я получала ответы на свои вопросы, и получала ответы на вопросы, еще не сформулировавшиеся у меня в голове. Стало легче, теперь уже