КИРИЛЛ: Я вдруг понял, что не знаю, где здесь туалет.
ТЁМА: Нам по пути. Я как раз планировал туда наведаться. Следуй за мной.
Тёма и Кирилл уходят.
СОНЯ: Раз ты любишь фэнтези, ты легко ответишь на мой вопрос.
ВАНЯ: Задавай.
СОНЯ (вытягивает руки вперёд ладонями до хруста в пальцах): Итак, почему не на орлах?
ВАНЯ: Аааа, да ладно тебе!
СОНЯ: Я серьёзно.
ВАНЯ: Ну… ну… тогда не было бы духа путешествия и приключение не вышло.
ДИМА: А может у объединённых войск Саурона были зенитки и прочие противоракетники, но только не против ракет, а против орлов.
ВАНЯ: Откуда? Там же орки из навоза, земли и палок всё лепили.
ДИМА: А само его око чем тебе не вариант?
ВАНЯ: Нет, оно так не работает. Об этом нигде не говорилось. А орлы, может, были призваны с самого начала, просто они долго готовились к полёту.
СОНЯ: Какая отвратительная отмазка, какой полнейший идиотизм. Это как считать возможным маленькому глисту вымахать размером больше человека без подкрепления едой за пару часов или отправлять геев на миссию по колонизации другой планеты.
ИРКА: Но это космическая фантастика, а не фентези. Причём бездарная.
СОНЯ: И что? Всё равно тупо.
ВАНЯ: Не придирайся к старине Толкину. Он был основателем жанра, в других произведениях таких ошибок уже не допускали.
ДИМА: Ладно. Как насчёт Гарри Поттера?
ВАНЯ: Там нет орлов.
ДИМА: Зато там есть маховик времени. Можно было с самого начала истории, с самой первой книги, взять эти часики, накрутить ко временам детства лысого из Пожирателей Смерти и наложить на него какие-нибудь чары. Уж в крайнем случае превратить в овощ и упечь в волшебную психушку. Как её там? Клиника святой Маньки.
МИЛА: Святого Мундо.
ДИМА: А, ну да. Но не суть. Короче, фэнтези – отстой.
ВАНЯ: Ты – отстой! Ты назвал две самые такие на слуху истории. А теперь давай ещё хотя бы пятюну назови.
ДИМА: Эээээм…
ВАНЯ: А? А? А? А? А? Вот и всё, утрись.
СОНЯ: И тем не менее, и орлы, и маховик – это просто эпичнейшие провалы в логике сюжета, портящие восприятие истории в целом.
Внезапно прибегает Тёма, заливаясь смехом. Все на него переводят внимание. Он пытается что-то сказать, но не получается. Приходит Кирилл, лицо красное.
КИРИЛЛ (Тёме): Да хватит, я не эмо! Серьёзно.
ИРКА: По тебе так не скажешь.
СОНЯ (указывая на хохочущего Тёму): Чё это с ним?
КИРИЛЛ (скрестив руки): Дурак он, вот что.
ТЁМА: Короче…(Делая вдох и пытаясь успокоиться.)Короче, дело было… ща объясню. В общем… мы в туалет пошли, а у него…(Снова начиная смеяться) …розовая струя.
КИРИЛЛ: Я просто ел свекольный салат!
ИРКА: Как же глубоко в тебя пустил корни две тысячи седьмой.
КИРИЛЛ (резко): Да ну хватит уже! Это не смешно.
СОНЯ: Ага, не надо доводить эмо-боя, а то он расплачется.
ДИМА: Да ладно, не психуй. Никто из твоих бывших друзей об этом не узнает. Вы же в курсе да? Он же бывший зигамёт.
МИЛА: