Свежайшие улетные анекдоты. Сборник. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Сборник
Издательство: Издательство АСТ
Серия: Карманная библиотека (лучшее) (АСТ)
Жанр произведения: Юмор: прочее
Год издания: 2020
isbn: 978-5-17-121423-4
Скачать книгу
я вообще на работе не пью!

      Старый профессор на экзамене:

      – Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

      Подняли руки два студента. Профессор:

      – Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)

      – Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

      Подняли руки десять человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».

      – Кто считает, что знает на 3?

      Подняли руки – та же история.

      – Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.

      Студент:

      – А когда пересдача?

      Профессор:

      – Ну-у-у, давайте сейчас.

      Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

      Обеспеченный студент сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: «По 100 баксов за балл». После экзамена открывает тетрадь и видит «неуд», триста долларов и надпись «Сдача».

      На подготовительных курсах преподаватель:

      – Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.

      Девочка с первой парты:

      – А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

      Преподаватель:

      – Конечно! На нитке висит белочка…

      Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

      – Извините, профессор, можно задать вам вопрос?

      – Да, конечно.

      – Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

      – Не знаю, не обращал внимания.

      – Ну, извините…

      Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

      – Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!

      Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.

      – Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

      – Так ведь баклажанная!

      – Так ведь ведро!

      Первокласснику дали сто рублей.

      – Сто рублей! Я богат!

      Шестикласснику дали сто рублей.

      – О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

      Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

      – У, сто рублей. Разве это деньги?

      Студенту дали сто рублей.

      – Сто рублей! Я богат!

      Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:

      – А что, мужики, давайте свинью заведем.

      И мясо, и сало будет…

      – Да ты что, грязь, вонь!

      – Ничего, она привыкнет…

      Встречаются двое студентов. Один говорит:

      – Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

      Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

      – Вы служили в армии?

      Студент:

      – Да.

      Профессор:

      – Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

      Студент:

      – «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

      – Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.

      – А