Цвет: красный. Дарья Вячеславовна Морозова

онец-то! Я так долго этого ждал!.. Всю свою жизнь! И я знаю, что это долгое и мучительное ожидание – расплата за мою глупость и гордыню! О, если бы тогда я обратил на Тебя внимание и сразу сделал предложение! Но нет… тогда я этого не понял. Тогда, много лет назад я просто не понял, что Ты – моя жизнь и единственная любовь! Тогда я был уверен в своей исключительной привлекательности и том, что достоин большего, чем неугомонная жизнерадостная хохотушка-пацанка. Я хотел другого. Я хотел всего и сразу! Без ожидания и без труда. О, как я горько и долго расплачивался за это! Но теперь я расплатился за всё и могу обладать Тобой безраздельно!

      Как же долго я ждал?! Почему я не ухватился за Тебя сразу, как только увидел? Как только залюбовался блеском Твоих глаз и улыбнулся в ответ на Твой яркий смех! Но тогда Ты была не достаточно изысканна для меня, не достаточно элегантна и величава! Дурак! Жалкий дурак! И вот Ты вышла замуж и стала именно такой, какой я Тебя представлял в своих размышлениях о спутнице жизни. Именно такой! Вплоть до лукавого наклона головы, когда Ты хочешь спросить о чём-то деликатном! Когда я увидел все эти перемены, то погиб. Я не мог работать, думать, мыслить в тот жуткий день, когда я вдруг понял, КОГО потерял из-за собственной придирчивости. Я понял, что всё это время, пока я «выбирал» и присматривался – меня НИКТО не выбирал и даже не присматривался ко мне! До неё со мной девушки вообще не старались общаться! А Ты… Ты озаряла комнату одним своим присутствием! Я думал, что это поэтические бредни, но сам убедился в этом. Когда Ты заходила в кабинет, то всё вокруг оживало, наполнялось цветом, музыкой, движением! Ты привносила энергию и жизнь во всё вокруг Тебя! И я был одним из всех.

      Одним из всех. Ты общалась со мной, флиртовала ровно настолько, насколько того требовала дружеская дистанция и ничего больше. Я слушал Твои скупые и мимолётные шпильки в сторону мужа и каждый раз при этом ликовал в душе – я всё ждал, что вот-вот Ты объявишь о разводе! И тогда я смогу быть с Тобой! Но вместо этого через год Ты по секрету призналась мне – в знак особого доверия – что беременна! И тут я снова погиб. Как я мог радоваться этому событию и тому доверию, которое заслужил, будучи подле Тебя и разделяя каждодневные твои тревоги, заботы и радости, если это означало для меня гибель моей мечты?! Мечты о Тебе, о НАС!

      Но я продолжал свой путь и был рядом. Я полюбил Твоего ребёнка, как своего. Я радовался его успехам и переживал, когда он болел. Он был Твоим ребёнком, и больше ничьи другим. Я принял это и перестал думать. Я просто старался быть рядом. Насколько это возможно.

      А Ты, следуя своим понятиям о моём счастье, пыталась и знакомила меня со своими подругами! Устраивала встречи, давала телефоны, убеждала меня отказаться от холостого образа жизни. Я ничему не перечил, только твёрдо улыбался, когда Ты начинала быть чересчур настойчивой. Я тешил себя надеждой, что Ты таким образом хочешь «пристроить» меня, чтобы самой не мучиться выбором между мужем и мной. Меня поддерживала эта мысль. Грела вечерами, позволяя уснуть ночью, и давала стимул жить по утрам. Однако я не мог никем увлечься: Ты для меня была идеалом женщины! Красивая, умная, весёлая, понимающая, нежная, хрупкая и ранимая – Ты была то светской леди, то девушкой из соседнего двора, то ребёнком. И я любил Тебя именно такой – разной, непредсказуемой! Я любил Тебя и старался предугадать твои желания даже в мелочах. Я играл с Твоим ребёнком, дружил с мужем, приезжал на все торжества, на которые Ты меня звала, отменяя все планы при этом и ни на мгновение не думая, что можно отказаться. Это слишком большая роскошь для меня.