Мужчина напряженно молчит и смотрит на Василенко.
Василенко: Может, видели где?
Мужчина продолжает напряженно молчать.
Василенко: Ну ладно. Если увидите этого чувака, попросите зайти на профбеседу ко мне на штаб (уходит).
Мужчина (вдогонку, но вполголоса, чтобы Василенко не слышал): Я тебе не чувак.
Картина двадцать первая
Девушка-хипстер, которая фотографировала Василенко на набережной, идет по улице. Подходит к гипермаркету. Заходит внутрь.
Картина двадцать вторая
Василенко сидит у себя в кабинете за рабочим столом и печатает на компьютере. На стульях у стены сидят две молодые женщины лет по 35.
Первая женщина: А теперь эта Яна вернулась, парней каких-то водит, они пьют у нее в комнате, ужас прямо.
Вторая женщина: А одному своему сожителю вообще ключ дала, и он теперь когда хочет уходит, когда хочет приходит.
Василенко: Прямо ужас. И чего хотите-то?
Первая женщина: Ну, привлечь как-то…
Василенко: За что? За то, что они в комнате закрылись и пьют? У нас нет сухого закона.
Вторая женщина: А они еще на кухне курят, матом ругаются, с нами скандалят…
Василенко: И что?
Вторая женщина: Как что? Они же в общественном месте хулиганят!
Василенко: Где это в квартире вы нашли общественное место?
Вторая женщина: Так кухня же…
Василенко: Это место общего пользования, а не общественное место. Улавливаете разницу?
Вторая женщина: Не, не улавливаю.
Василенко: Общественное место начинается за входной дверью в квартиру. В него может свободно попасть любой человек, поэтому оно и называется – общественное. А в квартиру, даже вашу, коммунальную, любой человек не попадет. Потому что входная дверь закрыта на ключ, а жилище у нас неприкосновенно. И никаких нарушений общественного порядка там быть не может. Все согласно Конституции – основному закону нашей великой страны! Очень рекомендую к прочтению. Кстати, и другие законы тоже.
Первая женщина: Мы знаем, какие у нас законы замечательные!
Василенко: И я ими горжусь, аж дыхание в зобу.
Первая женщина: Так, а что делать-то?
Василенко: Народную полицейскую мудрость знаете – когда убьют, тогда приходите?
Вторая женщина: А, вот так, да?
Василенко: Ну да. А как по другому-то?
Первая женщина: Ну, по другому, как-то. Заявление написать, к примеру…
Василенко: Зачем?
Первая женщина: Ну, чтобы меры какие-то….
Василенко: Беспредметный разговор у нас получается. Какие меры? Я же вам только что разъяснил, что на данный момент законных оснований щемить вашу дегенеративную пьянь у меня нету. Я не волшебник и не дядя Степа.
Первая женщина: Ну, мы тогда в прокуратуру пойдем.
Василенко: