6 января. Ездили к свекрови, к Лапшиным, в Медвежьи Озера. Там я чуть не грохнулась в обморок, сомлела здорово от духоты и чужого места. Такая у них там всегда жара – как в бане, дышать нечем, мне и стало плохо. Хотя там место у них нехорошее. Я это ощущаю. Не люблю туда ездить. И потом до середины пути домой я приходила в себя. Да, нервы, нервы. Ну, хоть откровенной панической атаки не было, просто дурнота, это на людях я сдерживаюсь просто. Столько сил надо на это, чтобы сдержаться!
7 января. На обед мы приглашены к нашим на поселок. Сейчас сидим пока дома. Дети довольны Рождественскими подарками, у Милы сережки золотые (у Маши есть, теперь я и Милене подарила тоже), у Маши часы (Касио я купила ей настоящие, детские, в салоне фирменном), на улице +3!!!!! Прелесть! Нет вьюги в лицо и снега по колено, просто чудесно!
Хорошо съездили к нашим, я поснимала на камеру, пофотографировала всех, а сейчас вечер, и от сидения дома у меня снова мысли, мысли всякие дурацкие, когда начала смотреть фильм Остров, мысли, что переступить черту и покончить со своими болячками навсегда, уйдя из жизни добровольно, наверное, так же легко, как потерять девственность. Я это поняла еще тогда, в 23 года, став женщиной на свой страх и риск до замужества, потому что ведь я тогда была дико религиозна, никак не могла решиться, несмотря на страсть и любовь сильную, и, сделав это, у меня тогда возникла вдруг именно такая мысль – это ведь оказалось так просто – переступить запретную черту, и ничего страшного не случилось, громы и молнии тебя не поразили сразу, как всегда запугивают в церквях! Наверное, и убить кого-то тоже так же вот просто, только надо решиться на это. Это ужасно, ужасные мысли. Переступить черту легко, я это поняла в 23 года. Мне снова надо в люди, на работу. В суету, чтобы не лезли подобные мысли!!! Скорее бы каникулы заканчивались.
*** О, Боже мой!!! Как это тяжело
Мне ежечасно продираться
сквозь болезни нервов!
Никто не видит и не знает ничего,
Я так истощена, и где мне силы взять,
Чтоб дальше жить, ЖИТЬ, не существовать,
И не уйти чтоб раньше времени,
Одной из первых***Я
Я очень боюсь однажды не выдержать в борьбе со своими психозами и навязчивыми мыслями об убийстве, и тогда я просто встану и без колебаний покончу с собой, я уже не могу иногда сдерживать себя, особенно когда спать ложусь, и мысль возникает – иди и убей себя, съешь весь Феназепам и усни навечно, и я тогда уже просто готова пойти и реально сделать это, какое-то состояние возникает внутри, как зомби становлюсь как будто, что я уже даже пару раз откидывала одеяло, чтобы сделать это. Но тормозила, к счастью, но внутри такая возникает при этом страшная в своей простоте навязчивая решительность какая-то! Что НАДО это сделать, просто НАДО!!! Надо, и все, и ты как зомби уже, ты готова пойти и сделать это! И панические атаки тут не совсем причина, они только подогревают желание уйти добровольно, мол, зачем мучиться всю жизнь, ведь и дети это видят, и будут думать, что мама у них ненормальная, с паниками, и