28 сентября. Была сегодня весь день на поселке, помогала матери на огороде. Как же хорошо у родителей под крылышком! Пусть даже и мама помешана на религии, снова и снова меня грузит, но я не обращаю внимания, меня успокаивает сама обстановка моего детства, любимый финский дом дедовский, запахи в комнатах, знакомые с рождения, и так мне хорошо от той обстановки, я снова вернулась в беззаботность и детство! Меня накормили-напоили, по головке погладили, как говорится, и все беды ушли как будто в сторону. Подольше бы держалось это ощущени! Если бы еще и мама не навязывала мне чувство вины за наследственные болячки, в которых я вообще не виновата, и если бы мои дети были бы здесь, вообще чудо было бы! А то был некий дискомфорт от того, что я тут, а дети- сами по себе, в садике. Как будто я их сбагрила с себя.
Милена переутомилась. Или подхватила Машин вирус. Жаловалась на голову, ее вырвало, но температуры нет. Завтра будет сидеть дома. А я реву с утра и до вечера, меня как будто прорвало, то ли из-за успокоительных, не знаю. Дай Бог, все уладится, стабилизируется давление, уйдут психозы, сделаю медкнижку и пойду в садик работать воспитателем, если все будет слава Богу. Господи, помоги мне вернуться на путь истиный, снова петь на клиросе! Душа моя этого жаждет, она страждет, от этого все мои нервы, наверное. Господи, помоги!
Я очень, очень люблю своих маму и папу, и я была, наверное, несправедлива по отношению к ним, во многих обвинениях в из адрес, хотя их дела по отношению к моей семье как-то не вяжутся с их словами, что они меня любят и все такое, но возможно, я еще многого не понимаю, и они исходили только из лучших побуждений. Хотя не давать мне жить нормально в двух комнатах – какие тут благие побуждения? Не знаю, но мне спокойно, когда родители рядом, я готова согласиться уже со всем, что мне говорит мама, я готова, у меня просто нет сил на другое, мне надо подзарядиться энергией от родителей. А для этого надо с ними соглашаться во всем, соглашаться с тем, что я плохая, что веду не праведный образ жизни, раз не хожу в церковь, и тд. Сейчас мне это нужно для самосохранения, я это чувствую, и готова ради самосохранения и подпитки энергетической от родителей пойти на унижения. И соглашаться с мамой, что я плохая, да, я такая-сякая. И я с детства привыкла слушаться родителей, и я люблю их, они для меня всегда были авторитетом. Хоть вот теперь я во многом разочарована, конечно. Но мне надо пока соглашаться, терпеть унижения, пока я не обрела снова прежние силы.
Моя болезнь – наказание мне за злословие на свою мать, за осуждение ее (хотя ее слова расходятся с делом, когда касается меня и моих детей), но она моя мать, а я осуждала ее при всех, рассказывала, как несправедливо она со мной поступает (и это действительно так, ее действия по отношению ко мне – не справедливые!), но, наверное, я по привычке детской своей терзалась из-за этого, ведь моя мама