Pasada esta primera instancia el resto es todo cuestión de tiempo, si sos joven no te apresures, el tiempo no te corre y no dejes que ellas te corran y menos las flias. de ambos, porque hoy también están las flias. de los hombres que te corren con “¿Cuándo vas a estar bien con alguien? “Vos lo que necesitás es una buena chica que te encamine”. Pero nunca te preguntan: “¿Vos estás bien así?”. Al igual que si sos más veterano tampoco te apresures, no te lleva a nada y hasta te puede llevar a dolores de cabeza, pérdida de tiempo, pérdida de guita... Tomátelo con calma, ya va a haber tiempo para todo, de hecho siempre lo hay, el problema es que nosotros siempre queremos manejar el tiempo.
Si vivís solo, todo arranca primero como tu bulo jugando de local y relajado que al otro día o como mucho el lunes se vuelve con los padres y volvés a la vida normal. Además de que estos fines de semana juntos por lo general son a pleno sexo, con lo cual no te molesta para nada, al contrario, lo disfrutás. De golpe un fin de semana se fue el lunes y cuando te vas a bañar encontrás una tanga colgada de la ducha... Mmm, empezá a preocuparte, pasan un par de semanas más y ante tu consulta de “¿Te olvidaste la tanga?”, ella te dice: “¡¡Uy, sí, perdón!!”, y bue, la dejás pasar. Otro par de semanitas y un buen día te levantás y ves dos cepillos de dientes, lo primero que te preguntás es: “Me sigue el pedo de anoche que veo doble”. En cuanto te sacas la lagaña de los ojos tomás uno en cada mano y ves que el tuyo es el que está detonado con todas las cerdas abiertas y el de ella es rosa y nuevo. Mmm, segunda alerta, la volvés a ver y le consultás sobre dicho artefacto de higiene personal, a lo que te contesta que lo compró para dejarlo ahí por el tema de que como pasa el fin de semana en tu casa... Dentro de todo es razonable, nadie quiere levantarse con una mina al lado con aliento a búfalo del zoológico de Luján, y bueno, nuevamente la dejás pasar... Hasta que un buen día (imaginate la música de la película Tiburón cuando sale la aleta del agua persiguiendo a algún surfista distraído) te dice: “Pensé en dejar un par de cosas para no andar llevando el bolso lleno de ropa de acá para allá, ¿te parece?”. ¿Y vos qué mierda le vas a decir? ¡No! Olvidate, es para sumarte quilombos, decís: “Bueno, gordita, no hay drama, te busco un lugar”. Acomodás todo tu quilombo de cosas y esa es la última advertencia que te dieron... Le diste el último cajón donde estaban las revistas porno guardadas desde que tenías 16 años, y con esa última advertencia es como en el fútbol: primero te advierten (bombacha en la ducha), después te sacan la amarilla (cepillo de dientes en el baño) y por último la roja (un cajón para que deje pilcha). Estás fuera del circuito de vivir solo en tu bulo... Lo lamento, amigo, pero es así, son como las hormigas, avanzan y avanzan. Arrancan con un cajón, una percha, dos cajones, dos perchas, tres cajones, medio perchero, te decoran de a poco el baño, para limpiar el inodoro te compran el cepillo con el sapo Pepe, te compran cepillo de dientes nuevo y así, cuando te querés acordar, como diría el sabio jugador de fútbol Diegote Maradona a Toti Pasman (si sos muy joven y no lo viste buscalo en YouTube), “la tenés adentro”, digo a ella, no confundir.
Bueno, ya estamos conviviendo, te aclaro que de ahí a estar casado no hay mucha diferencia... No viene al caso hablarte de tooodooos los hechos, de las cosas que te van a cambiar, porque ameritaría otro libro aparte.
Y ahora comienza la historia, en las reuniones familiares, y de esto estamos hablando después de un tiempo prudencial, te puede pasar que por tu lado familiar o por el de tu pareja te empiecen a llover los comentarios tales como “¿Para cuándo un nietito?”. Sobre todo si tus viejos o los viejos de ella son grandes, porque parece que no quieren envejecer sin tener un nietito, en algunos casos uno más, en otros el primero, en otros el nietito de la hija, y así miles de pretextos que se pueden analizar.
También tenés a la mamá celosa que puede mirar con recelo que apuran a su hijito (complejo de Electra, es decir, no Carmen Electra, que está más buena que comer el pollo con la mano, sino el síndrome de la madre enamorada de su hijo, es a la inversa del complejo edípico, mierda, cómo sé, ¿no?) o por el otro lado, en contrapartida, podés tener a tu suegro que mira con cara de desconfianza pensando: “Si mi hija todavía es virgen, ¿cómo va a tener un hijo?”. Lo cierto es que ante semejante planteo vos mucho no podés contestar y las respuestas más básicas que se me ocurren son: “¡¡Ya va a llegar!!” (aunque vos sabés que ella toma pastillas y vos te ponés una bolsa del Easy como preservativo). “¡¡Cuando tenga que ser va a ser!!”. Otra respuesta elegante; otra es, pero no te aseguro que funcione: “Somos jóvenes todavía, tenemos tiempo”, te digo que puede que no resulte porque ahí te saltan con la típica: “Nunca se es joven, nosotros la tuvimos cuando teníamos 20 años...”, y entrarías a explicar el por qué ahora los 40 es ser joven todavía y no lo vale. Mientras ellos hacen esa pregunta a vos se te cruzan tres millones de preguntas, parece que es como si te tiraran una granada adentro de tu cabeza y las esquirlas son las preguntas que rebotan por todo el cuerpo. Como, por ejemplo, y el viaje que tenemos ganas de hacer si cae un pibe olvidate. Si estás en tu depto. de soltero que con dos ambientes estabas supercómodo, pensás, ¿y dónde meteríamos a un crío? ¿Me alcanzará la guita para pañales si nace el bebé?, ¿quién me lo cuida? ¡Me voy a tener que olvidar de dormir hasta tarde por los llantos! Y mil cuestionarios más básicos, pero inteligentes, del manual del pequeño hombre futuro padre de flia. que existen...
Estas presiones sin darte cuenta te van preparando para asimilar lo que algún día será inevitable... La llegada de un nuevo integrante a la pareja... Y todo arrancó con la reunión familiar, el cepillo de dientes, el cajón y la puta que lo parió, cómo mierda llegamos a pensar en un bebé... y así comienza la historia.
Aclaro, obvio, que tenés otros caminos más elegantes, como el compromiso, civil, casamiento por iglesia, templo o mezquita, y la proyección a futuro de un bebé cuando la pareja sea estable, el nivel económico acompañe, y la mar en coche. Pero es tan típico y tan clásico que no tendría sentido escribir ni leer un libro sobre algo tan, tan, tan... ¿podría decirse normal?
Y ahí vamos con nuestra nueva travesía ante la noticia y espera del futuro bebé en camino.
Comienzo
Como todo tiene un inicio, y el inicio en este caso es más que obvio, no voy a hacer mención de cómo se llega a quedar embarazada una mujer, porque si a esta altura tengo que aclarártelo, evidentemente este no es un libro para vos... Hablo en cuanto al inicio desde el momento cero cuando nos enteramos. Un buen día, si convivimos con nuestra pareja, notamos que ella está inquieta, va y viene de un lado para el otro y si la observamos ni sabe a dónde va, y cada tanto se encierra en el baño y pensamos “ufff, debe estar redescompuesta por el tiempo que lleva...”. Pero, no, algo más está pasando y se está gestando en su cabeza. Ella ya sabe que viene con un atraso, pero las mujeres reaccionan de distintas maneras. Algunas te la dicen de una, al día de estar atrasadas, y enseguida viene la frase de ella: “Es rarísimo porque soy un reloj”, sacan la calculadora y empiezan con la suma y resta de días, tiempo de ovulación, último período, tiempo de descanso de las pastillas, etc., etc.... Y después de que te tiraron el misil marca cañón en medio del pecho y sin anestesia te dicen: “Pero, bueno, puede que se me atrase por nervios o mal dormida...”. Y nosotros perplejos por dentro pensamos para qué mierda me la tiraste si todavía tenés un montón de dudas y sabés que puede no pasar nada... Pero, bueno, algunas lo hacen así y nos mantienen cortando clavos hasta el día que al fin les viene, o por fin se deciden a hacer una test de embarazo y ahí empieza también la historia de las otras mujeres que se lo callan, pero deambulan como si estuvieran preparando una sorpresa con una cajita envuelta en la bolsa de la farmacia. Piensan que no nos damos cuenta y van al baño y se toman ese tiempo que les mencionaba porque se están haciendo dicha prueba... ¿Nunca se preguntaron cómo mierda hacen para embocar la pichichina en ese orificio chiquito que hace que el test funcione...? Bueno, cosa de mandinga que tampoco creo que nos interese saber...
Después de estar encerradas en el baño por el tiempo que el manual de instrucciones