Он уходил утром перед моей работой, часов в семь. Мы начали эти отношения быстрее, чем поняли, что уже в них. Его уровень эгоизма тогда был стопроцентным. Из прошлой жизни он обрел опыт изоляции и умение замыкаться от внешних событий, то есть и боль, и радость маскировал безупречно; возвёл такие стены вокруг своей души, что достучаться было невозможно. Я называю это состояние блокировкой чувств. Чем ближе мы становились, тем больнее было обоим. Моя проблема заключалась в том, что я не могла принять его прошлое, бывшие отношения. В жизни мне не приходилось с таким сталкиваться, так как первый муж был человеком земным, совсем простым и практичным, на уровне: было и прошло, ни выводов ни страданий.
Смешно и странно, что человек впервые в 24 года столкнулся с таким вопросом, который очень весом для взаимных искренних отношений. Я никак не могла принять её часть в его сознании, её след в его сердце. Остальные связи меня не задевали, потому что в них он не вкладывал жизненные ценности, на них не было дальнейших планов, там не было части души. Меня всё же на территорию своего внутреннего мира, понятых истин он не пускал, боясь, что моё вторжение разрушит стены, замки и оставит руины. Такое поведение не про меня. Финал должен быть у любой истории и события, а иначе зачем начинать. Как развивать себя, если не опытным путём. Человеку нужен человек! Найти его не так просто. Одного здравого выбора маловато, должна возникнуть искра, общность взглядов.
Путь к его любви оказался тернистым и болезненным. С каждым шагом шипы царапали меня, а слова резали по сердцу. Он был резким в ответах, не подбирал слов, использовал манипуляции, увиливал от правды, которая мне была важна.
В этой борьбе мы научили друг друга разному. Я его – прощать и отпускать обиды на когда-то любимого человека. Он меня- принимать прошлое. В отношениях правильным считается баланс, а там, где большое давление усиливается сопротивление. Как только я ослабляла первое, втрое шло на убыль. На протяжении двух месяцев мы боролись-каждый за своё. В периоды отчаяния раздевались, часто на ходу, не доходя до кровати. Если бы я не шла в психологическую близость, а он был бы другим, менее чувствительным, можно было жить и не тужить как говорится. Но мне важнее было почувствовать родное. Те отношения, где общие интересы, где оба не спят по ночам, потому что совы, где доверяют, разделяют успехи, где ставят выше остальных. Я искала человека, для которого жена будет равна слову душа.
Это была зима боли и романтики. Первые две недели мы почти не ели, спали по три часа, дышали и задыхались друг другом. Я испытывала яркое и дикое ощущение от близости с ним, появился смысл жить и создавать семью. Нас