– Да вот, поздравил всех бывших с Новым годом и будущих тоже!
– Ленка сохнет по тебе!
– Лучше бы мокла!
– Как прошел Новый год?
– А ты не помнишь, Леша?
– Я напился, как всегда?
– Нет, ты грибков отведал, тебя через 10 минут поплохело, перекосило всего, ты подскочил, схватил китайские палочки для еды и стал выкрикивать заклинания, вызывая на бой Воландеморта, потом вентилятор привязал к спине и стал бегать по квартире с криками «Малыш, давай пошалим?», потом завернулся в простыню, сказал, что ты древнегреческий философ Аристотель, свернулся калачиком и уснул!
– Как Новый год прошел?
– А ты что не помнишь, Лена? В ресторане выпила бутылку виски и мартини и стала хрустальные салатницы на ноги надевать, уверяя всех, что ты Золушка, потом китайскую вазу при входе в ресторан пыталась у охраны отобрать и кричала, что ты выиграла этот кубок по квиддичу и даже показывала, как ты на турнире 4 волшебников летала на метле, которую забрала у дворника-киргиза, увидела мужчину с тростью, с бородой и в шляпе, вцепилась в него и кричала ему «Гендальф, где Фродо, мне срочно нужно кольцо всевластия», потом убегала от полиции с криками «Менты-гвардейцы кардинала»!
– Ты чего смеешься?
– Ленка увидела в Интернете ролик с ролевыми играми и БДСМ порно, с придушиванием и битьем плеткой и сказала, что если мужика во время секса можно душить, да еще и пистить, то она согласна гораздо чаще сексом заниматься!
– Ты меня бросаешь?
– Да, прости, дорогая, я больше так жить не могу!
– Помнишь, как во время бракосочетания ты сказал, что готов любить меня до последнего вздоха, пока смерть не разлучит нас?
– Да, но это было давно, мы были тогда еще такими молодыми и совсем глупыми!
– Ничего не знаю, клятвы надо исполнять!
– Ты о чем, дорогая, ты чего? Положи скалку…
Экзамен в университете по истории России:
– Как была фамилия декабриста, подскажи!?
– Муравьев-Апостол!
– Ага, муравьев апостол и саранчи протоиерей, ты меня совсем за дурака держишь?
– Ну, как знаешь!
– Сынок, ты в кого такой тупой?
– Не знаю, может это наследственное?
– Не понял?!
– Ну вот видишь!
– Ты чего плачешь, Лена?
– Да я спрашиваю у мужа, что ты мне подаришь на Новый год? А мне мой козел отвечает «Вот тебе хер, Лен»!
– Ну и чего? «Херлен» -хорошие духи!
– Что нужно, чтобы снять напряжение?
– Чтобы снять напряжение нужен вольтметр!
Должна быть в женщине загадка
Хотя бы в самом вот, в простом
Проснулась утром с своим парнем
Макияж смыла, он: -А ты кто?
– Так приятно, когда тебя зовут помочь порезать салатик или елку украсить, а у тебя лапки…
– Да к тому они еще и растут из жопки…
– «А я хочу, а я хочу опять…»
– Таня, да сколько можно, у тебя когда-нибудь голова болит или нет?
– Да