Идёт болезный. Хромает. Пяточная шпора у него. Кругом жара под 30 и тополиный пух – собака такая, летает повсеместно. Набивается в рот и затрудняет дыхание. А идёт он, чуть ли не с высунутым языком. Жарко, пить охота и потная футболка прилипла к телу.
Нет, думает, не заставите меня купить воды по вашим адским ценам. Пусть лучше сдохну здесь от жажды. Не дождётесь сволочи. Так примерно он думает и ещё хромает несколько километров.
Молодец какой, думаю про себя. Сила воли плюс характер. Не желает кормить мироеда и покупать товары по завышенной цене. Надо брать с него пример.
Идёт дальше. Чувствую, говорит, заблудился. Иду в противоположном направлении, обратно к машине. Узнаёт снова те же кусты сирени и скучающих бабок. Идёт отплёвываясь от пуха. Злится и постоянно вытирает пот со лба. Решается на хитрость.
Достаёт смартфон, включает интернет и запускает навигатор. Интернет отключает для экономии.
Прямо как я. Наливаю ему ещё. Говорю, не останавливайся, продолжай рассказ, очень я заинтригован.
Далее, отвечает, выводит кривая к центральному офису. В среднем такими хождениями потерял часа полтора. Будь прокляты все центральные офисы, жара и тополиный пух.
Захожу. Внутри система кондиционирования воздуха. Красота. Сел отдышаться. Глядь, а рядом кулер стоит. Бесплатная вода. Это значит, как награда за мучения. Повезло. Пострадал за правду.
Дальше больше. Взял талон, в электронной очереди. Стоит особняком, никого не трогает и на людей не кидается. Народу много.
Вдруг, из за стойки к нему подходит красивая девушка и испуганно спрашивает, какой у вас, молодой человек, вопрос?
Сосед – татарин приосанился и отвечает, мол так и так, хочу отключить бесполезную услугу. Антенна не нужна мне.
Она, говорит ему, вы не нервничайте. Сейчас все сделаем – пишите быстро заявление.
Сосед стоит гордо, можно сказать сияет. Пишет, а сам думает. Кхе.. Я – Молодой человек…и это в 45.... Наверное, этой девчонке я возможно приглянулся. Во как побежала ко мне. Ломая каблуки.
Не зря неделю назад подстригся, сделал короткий ёжик на голове, вчера помылся новым мылом – только вскрыл упаковку. Нахожусь в активном поиске. Чем не пара?
Написал, протягиваю ей.
Она быстро что-то вбивает в компьютер и говорит, отключат антенну в ближайшее время. И убегает к другим работница и тычет в мою сторону. Что-то обсуждают.
Довольный выхожу из центрального офиса и направляюсь в сторону своего автотранспорта. Вышагиваю по улицам словно победитель конкурса мужской харизмы.
Иду, по спине все льётся, тополиный пух летит в глаза и рот, но я не обращаю на это внимания. Я сам себе приятен.
Нахожу свой автомобиль и усталый сажусь за руль.
И о ужас. Смотрю на себя в зеркало заднего вида и вижу, что на голове у меня, прилип к мокрому ёжику волос, огромный парик отборного пуха. Клоунский парик на харизматичном мужчине! То есть ёжик волос исчез под ним. Выглядит ужасно. Как полный кретин, я шёл туда и обратно в тополином