Я снял зелёный дерматиновый чехол с допотопного «Ротапринта» и провернул ручку:
– Не понимаю, что сидим? – подстегнул дописывающего объявление Ферапонта. – Вставляй клише в станок, сейчас наштампуем билеты «Альт Пальмиры». И вперёд! Нас ждут великие дела!
– Маэстро, вы ужасаете своей кипучестью. Мне опять придётся расплачиваться организмом? В прошлый раз лишили самого дорого. Лучше бы и взаправду, как обещали, в бордель отдали, чем так…
Вот поганец злопамятный, наличие свободного места в мозгах позволяет хранить всякий эмоциональный мусор. Бордель вспомнил! Так и отдам, если будешь кончики нервов рашпилем шкрябать. Нет, невозможно научить провинциала диалектике. Миссия, как говориться, невыполнима!
– Не ной! Вре-ме-нно, вре-ме-нно! Хотел долголетия – получил. В чём дело? С обременением! Нечего было шашни разводить с господином Наомой. Смалодушничал один раз, а получилось с приветом.
Через пару часов напряжённой работы первопечатниками создали Пизанскую башню цветных билетов и отправились мостить дорогу домой: Ферапонт в музей, договориться об аренде, я уговорить будущего звезду выступить перед марсианской публикой. Под музыку «Полёт Валькирий» из мощных динамиков в титановом корпусе плазмодиска соскочил на керамогранитные плиты космодрома, где томилась от безделья, нечего не подозревавшая о скорой карьере знатока истории Марса, принцесса Ти.
– Ваше Высочество, есть два способа вернутся на Землю, и оба слегка неприятные. Итак, первый – вы, бросая слёзы, с дрожью в голосе вымаливаете графены у родителей, второй – сами заработаем. Решайте!
– Конечно сами! Мне стыдно просить.
– Ага, тогда готовьтесь к роли знаменитого лектора на спектакле «Венера из Орли». Помните, я говорил ещё на Земле, что придётся работать красотой, как в воду смотрел.
– А что за спектакль?
– Вы теперь у нас известный археолог. Билеты уже напечатали. От вас красивый миф об истинном назначении монумента «Сфинкс» под загадочную музыку. Потом мы с Ферапонтом танцуем с серьёзными лицами па-де-де и делаем ноги, пока не закидали тухлыми марсианскими помидорами. Всего одна провальная лекция и наслаждаемся космическими пейзажами. Садитесь писать текст минут на десять. В кают-компании есть радиола и Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона. А у меня дела.
– Подождите. А зачем танцевать хотите?
– Из мести к врагам Земли. Неужели не понятно: барышне даём шанс сбежать? Всё-равно больше ничего не умеем. Закроем интеллектуальную брешь высоким искусством хореографии.
– Маэстро, так нельзя! Я что-нибудь обязательно придумаю.
– Всё в ваших руках, дорогой вы наш товарищ. Самое главное, – помните, десять минут позора и летим к Земле с чувством глубокого удовлетворения!
2. Подкуп «Четвёртой власти»
Никогда не знаешь, что за люди прячутся под