Написание этой книги мне далось не сразу. Я писала несколько строк, удаляла эти строки, удаляла файл или откладывала все на потом. Мне было сложно ворошить прошлое и вспоминать то, что хотелось бы побыстрее забыть. Но сегодня я проснулась и поняла, что наступила она – точка невозврата. Что мне нужно выплеснуть все свои мысли, эмоции, боль и переживания на ничего не подозревающие листы бумаги. Кроме того, мне очень важно поделиться всем этим с читателем. Я знаю, что у многих может создаться негативное впечатление обо мне, многие могут подумать, что мне просто нечем заняться и лучше бы… Что лучше, читатели решат сами. Но я буду рада тем, кто оценит мой труд, поймет и поддержит меня в моих рассуждениях. Кто-то, может, переживал похожий опыт, быть может, кому-то я просто помогу НЕ начать переживать и испытывать то, что когда-то испытывала я и немного испытываю до сих пор.
Но книга не только про это. Этот сбой перевернул все мое сознание, мою жизнь, многому меня научил. Сейчас я лучше знаю свои цели, иду к ним, несмотря ни на что, верю в себя, верю в свой организм, который постоянно находится в непрерывном диалоге и который однажды всеми силами пытался достучаться до меня, но не смог и отреагировал вот таким кошмарным способом, который я описываю в своей книге.
Я осознала многие вещи. Например, то, что есть в мире добрые и сочувствующие люди, но есть те, которым просто плевать, а еще хуже, что есть те, которые хотят нажиться на твоей проблеме. Тем не менее я благодарна всем людям, которые встретились на моем пути, благодарна новым знаниям о строении нервной системы, о лекарствах против различных заболеваний, хотя очень хочу, чтобы такие знания мне в дальнейшем не пригодились.
Я хочу, чтобы моя книга вдохновила, местами позабавила и рассмешила, предупредила и научила чему-то. Надеюсь, что прочтение моей книги пойдет на пользу и тем, кто имеет какие-то проблемы со сном, и тем, кто не имеет, чтобы и дальше хорошо спать и вообще хорошо жить, испытывать положительные эмоции и быть счастливым – ради чего, собственно, мы и живем. Что ж, поехали.
А за окном бушует месяц май
Первое мая 2016 года. За окном ярко светит солнышко, деревья облачились в нежно-зеленые листья, улицы радуются тому, что никто их не беспокоит, поскольку народ уехал на дачи, и они могут вздохнуть спокойно. Народ предвкушает праздничные дни, кто-то закупает пиво, шашлыки и радуется жизни, как нормальные люди. Казалось бы, все и всё вокруг ликует. Все, кроме меня. Я же, в свою очередь, провалялась всю ночь без сна и чувствую себя отвратительно. Рядом лежит сладко выспавшийся муж. Для него день такой же, как и для всех. Он заварит себе кофе, приготовит завтрак и посмотрит любимый сериал. Сегодня для меня все это кажется бессмысленным. Мне плохо и больно. Мне плохо лежать, плохо ходить, плохо пить чай. Больно физически в теле, сильно болят ребра и кожа в районе груди, во всем теле слабость и вялость. К тому же настроение хуже некуда. Я не знаю, куда себя деть, что делать с болью в ребрах и, вообще, как быть.
Около четырех часов утра я встаю и решаю принять горячую ванну. Завариваю себе успокоительный чай, лежу в ванне с надеждой, что боль утихнет, а я засну, но ничего такого не происходит. Начинает рассветать. Просыпается природа, за окном сильнее гремит третье транспортное, движение на котором не утихает ни день, ни ночь, солнечные лучи ласково касаются моего лица. Понимаю, что вообще не поспала ни часа. Поворачиваюсь к мужу и умирающим голосом говорю, как мне фигово, что сильно болят ребра, и спрашиваю, что делать. Он предлагает сходить к врачу, но тут же вспоминает, что сегодня праздник, я продолжаю ныть, в итоге мы решаем вызвать скорую.
Утром праздничного и веселого дня ко мне приезжает скорая, я еле-еле рассказываю ситуацию, мне делают электрокардиограмму прямо в кровати, говорят, что ничего страшного и после праздников надо прийти в районную поликлинику на обследование. Молодой врач делает мне успокоительный укол, и мне немного неудобно, к тому же на мне не самые красивые трусы, немытая башка, сполз лак на пальце, да и вообще я не в форме. Скорая благополучно уезжает и, наверное, готовится к шашлыкам, а я засыпаю под действием укола на пару часов. Чуть позже просыпаюсь от звонка подруги. Она заехала на пару часов по делам в мой район и хочет позавтракать. Я говорю, что настроение у меня хуже некуда, выясняется, что у нее тоже, на этой почве мы все же решаем встретиться.
– Извиняюсь за мои синяки под глазами! – говорю я.
– Да ладно тебе, нет у тебя синяков! – отвечает Машка, и я даже начинаю ей верить.
В кафе нам приносят завтрак, и я понимаю, что вообще не могу его есть. Я не чувствую вкуса еды, или он мне кажется отвратным. Рассказываю о своем состоянии Машке, она говорит, что у нее тоже такое бывает, когда перенервничает, и начинает трещать о своем. Понимаю, что мне сложно усваивать информацию, что я погружена в себя, переживаю, что Маша все заметит и обидится. Мне страшно от того, что я ощущаю.