Спустя час я сижу на большом камне, далеко выдающемся в воду, смотрю на лениво покачивающийся поплавок и гонимые ветром рваные облака, которые то закрывают, то открывают достаточно уже жаркое солнце. Знаю, что рыба ловится не все время, что утренний клев давно закончился, но все таки… Сейчас бы чашку кофе, была бы полная идиллия. С тремя ложками сахара и молоком. Но кофе нет. И сахара нет, и молока, и картошки, и хлеба, и вообще ничего нет. Возможно, будет рыба. И вода из озера. Вечно так продолжаться не может, нужно принимать решение как действовать дальше. Обычно, когда принципиальное решение принято, становится проще решать и текущие проблемы, они становятся просто препятствиями на пути и целенаправленно преодолеваются. Какие вообще существуют варианты дальнейших действий? Вернуться в больницу, жить в лесу в ожидании, что все само собой рассосется, или куда-нибудь двигаться, поставив задачу и решив – куда. Сдаться обратно в психбольницу – не вариант. Во-первых, выпускать меня уже не будут в связи с утратой доверия, во-вторых, опять этот тип появится с вопросами и угрозами. Или вообще меня заберут эти, как он их называл, «в нашем кругу». Не знаю, что там за круг, но доступ к данным больниц они имеют. Как только швед очнулся и странно себя повел – сразу и появились. То есть мониторят отчеты. И сам факт того, как тип загрузился в голову доктора, несколько пугает. Не, нафиг их. Ждать на острове? Чего, зимы? Питаясь одной рыбой? Или по ночам искать еду на помойках? Устроиться нелегальным рабочим на местную стройку? Во-первых, вряд ли получится, это Финляндия, а не Россия, во-вторых, что мне это даст? Потянуть время? А дальше что? Нет, нужно что-то делать, что может помочь с решением проблемы. Проблема какая? Вернуться в свою жизнь. Жизнь моя где? В Питере. Значит, надо в Питер, надо как-то вернуть свое тело и свою прежнюю жизнь. Не знаю как это сделать, нужна информация, информация сейчас в интернете, значит, нужен доступ в интернет, и нужно с чего-то в этот интернет выходить, нужны деньги, чтобы купить хотя бы смартфон. Тогда, получается, я двигаюсь к дому, попутно решая вопрос с перемещением своей личности в свое тело. Принято.
Кстати, о чем я вчера думал перед сном? Да, как бы мое тело там, в России, действительно не отключили от систем жизнеобеспечения. Я же после аварии в коме, скорее всего. Надеюсь, что в коме, что не умер навсегда. Нужно, чтобы кто-нибудь за этим проследил, чтобы не отключили по прошествии какого-то времени, пока я добираюсь. Жену попросить не могу. Если я найду возможность и позвоню, во-первых, она не поверит что это я, во-вторых, ее будет просто не убедить. Эмоции зашкалят. Как бы еще плохо ей не стало. Нужно позвонить кому-нибудь из друзей. Не приятелей, а именно друзей. Кто сделает не так, как считает нужным, а так, как действительно нужно, как я попрошу. И у кого хватит воображения поверить в эту историю, и кого можно убедить в том, что я это я, то есть какими-то личными подробностями, кроме