ВЕЧЕРАМИ
24 янв, 2014
а я воспитываю себя… но ты не узнаешь об этом… тогда зачем же? так я чувствую себя живой… последние две недели состояние странное. ничего не хочется, особенно работать. никаких чувств и желаний. но это не похоже на что-то бесцветное и мертвое, что было до этого… может, это переходный период? к чему он меня приведет? знаешь, а легче отвыкать от человека, которого никогда не видела… но все равно остается остаточный рефлекс по вечерам, в особенности. этакая легкая ломка. хочется посмотреть твой твиттер, написать письмо, отправить фотки… но я отвлекаю себя, загружаю другим… пока помогает…
ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ
24 янв, 2014
меняю один суррогат на другой… одни иллюзии на другие… когда же рискну жить в реальности? что это? трусость, лень, равнодушие? я выдумываю себе людей. «подстраиваюсь» под них. перестаю быть собой. а может, в этом и заключаюсь вся я? мне нужен мой мир. такой, какой я вижу, в каком мне проще. да, это бегство. но кто мне даст гарантию, что вся наша жизнь не чей-то безумный сон? и в этом бесконечном сне обязательно должна быть у каждого любовь и счастье. а вдруг не у всех? или не должны?..
чертовски всё здорово….
ПО ПРИВЫЧКЕ
26 янв, 2014
по вечерам хочется сорваться… как навязчивая идея… как ломка… нужно, и всё… а что нужно, зачем? или кто? не ощущаю тоски, не скучаю, даже вспоминаю редко. и сон в среду удивил. зачем и почему приснилась? и так долго, и так явно… если бы раньше так снилась, я была бы счастлива. но сейчас… больше похоже на бестактность моего подсознания. если бы мне предложили сейчас реальную возможность встретиться с тобой в ближайшее время, я бы отказалась. зачем? никто никому не нужен: ни я тебе, ни ты мне. и это уже не исправишь. равнодушие – самый неизлечимый недуг. так почему же по вечерам хочется сорваться? по привычке
а пусть всё будет так, как есть. ведь никто никому ничего не докажет
ВЕРА
27 янв, 2014
ты три года вживляла в меня мысль о том, что я тебя не знаю, ты меня не знаешь, что мы лишь фантомы друг для друга. что я всё придумала себе о тебе. и я привыкла к этой мысли. в конце концов, если человеку все время твердить о том, что он – свинья, то человек захрюкает. я не хочу чувствовать себя распоследней сукой. это не так. если я люблю, то люблю. и просто так не говорю об этом. если интересуюсь человеком, то интересуюсь всем, что его касается. по-другому зачем тогда? но если меня убеждают в том, что мы друг друга не знаем и друг другу – никто, я верю. до конца. я всегда верю человеку до конца. и в то, что человек – хороший, тоже верю. до конца.
КАК В АНЕКДОТЕ
28 янв, 2014
а мне хочется,