– Сами жрите эту дерьмовую кашу! – возмущенно воскликнула она и гордой походкой пошла к выходу. Два санитара, как верные псы, последовали за ней.
После ужина я лежал в позе морской звезды на своей кровати с балдахином и чувствовал себя принцесской, ведь у кого еще бывают балдахины, и слушал радио клиники, потому что другие развлечения здесь отсутствовали. Ни телевизора, ни интернета, ладно хоть мобильную связь не блокировали, хотя звонить мне было особо некому, только Дэну.
Радио меня не радовало. Оно играло исключительно классическую музыку, инструментальный джаз и какие-то невразумительные композиции, призванные, судя по всему, вырвать пациентов из цепких ручищ Блэк Джека и унести в больничную нирвану. Ровно в десять вечера радио перестало играть. Вот черт! Я только стал засыпать под эти мелодии для медитации. Сексуальный женский голос объявил, что наступило время для сна. Я ждал, что сейчас мне еще расскажут сказочку на ночь, но радио просто замолчало. Надо бы принять душ, но жутко лень. Схожу утром. Тем более, что душ в отличие от туалета, находился прямо в комнате. И кто додумался разделять душ и туалет в частной клинике? Что за странная дизайнерская задумка? Я так сетовал на этот факт, потому что в туалет мне тоже было лень идти, но за ужином я выпил слишком много виноградного сока. Так что все же придется. От этих таблеток от алкоголизма, помимо прочего, жутко хотелось пить. Какой парадокс! Но не бухло, а все, что угодно, кроме него.
В итоге я все-таки встал с кровати и поперся в туалет. В коридоре ни души. Даже странно. А где эти больничные церберы – санитары? Когда я зашел в мужской туалет, то немного офигел. Хотя разве можно было ожидать увидеть обычный сортир в клинике с бальным залом вместо столовой и кроватями с балдахином. Мне сразу вспомнились фильмы о Гарри Поттере, где он с друзьями вечно тусил в каком-то готическом туалете. Здесь была та же история, и даже умывальники в виде фонтана. Я серьезно. Кажется, я попал в гребаный Хогвартс для алкашей!
Не успел я сделать и шага из кабинки, как в дверях туалета появилась главная звезда сегодняшнего дня. Она сменила подростковый прикид на безразмерную пижаму с единорогами. Еще лучше!
– Привет, красавчик! – ляпнула она с порога.
– Ну, привет, – сказал я, и подошел к раковине, чтобы помыть руки. – А ты не ошиблась дверью?
Она прошла мимо меня к окну, и по дороге шлепнула меня по заднице. Я резко обернулся и уставился на нее. Забравшись с ногами на подоконник, она стала распаковывать пачку сигарет.
– Сделай лицо попроще, солнышко, – сказала она,