благоразумия после написания этой книги.
Обстановка не из рядовых. Для начала, правда: провинность, по которой я оказался в ней, моя сполна. Решение справедливо. Следовало держать принцип в кулаке. Извечная моя проблема – желание потешить себя через чужую боль; давить посторонний шаткий рефлекторный инструмент по невольному коллекционированию грузного восприятия острых в миру углов тем же самым. И ты не догадывался, что взамен получишь не что иное, как отражение этого? Что токсичный характер вашего контакта не разрушает цикличность, если один сбрасывает груз концентрированного раздражение на другого? Конечно, легко доказывать себе, что берёт начало стервозность с её берега, но проблема, так или иначе, остаётся за тобой (мной). Ты никак не мог догадываться. Личностный скрипт нарушается только через сбой, воссозданный извне. Но сработает такой фокус при обстоятельстве, когда вредоносный комплект предстанет перед субъектом исправления за раз и полностью. Отдельно нагнетать по поводу многочисленных, но мелких неприятных вещей – дело другого характера. Не в то время я обнаружил это.
«Давай ты напишешь мне через год?»
В том числе, твои персональные параметры подкручены таким образом, что гнильца не выводится одним лишь аналитическим взмахом: "это мой недочёт, такие поступки недопустимы". Попадание в зону отрешённых условий (согласованных условий), с одной стороны, нарастающие мученические, с другой, расцветающие в итоге в бутон связи куда более притязательной, чем та, что была исключительно в головных представлениях. Почему, спрашивается, я имею вольность предположить последнее? Потому как это тест. С одним, в исключение, пунктом:
[моё отношение взаправду крепко?].
Разве не так?
Эта акция. Зачем ей устраивать подобное действие? Чтобы удостоверить меня, что я не прав; что зависимость от связи – это самообман. Мой персональный. Она проводит профилактику. Ежедневными оборотами в нахождении нашей обоюдной отстранённости, постепенно выводит из меня крюки. Рассчитывает, что выводит.
Откладывать в кладовку предположение, что она в очередной раз пожелала закончить подобного рода жгучие связи, разумеется, я не стану. Однако, мне не хочется, рассматривать его с точки зрения вероятного пути. Пускай побудет в сторонке.
Принцип моих действий ясен: исправлять себя таким образом, чтобы ей стало комфортно не просто терпеть моё участие в её жизни, но сосуществовать рядом со мной и именно по её собственному желанию.
Это трудоёмкое форматирование, причём, что свойские недочёты вызнать не доставляет сложностей. В чём сложность оборота? Очевидно, в реализации. Можно сколько угодно составлять списков с хара́ктерными ошибками и дописывать к ним какие только пожелает здравый, казалось бы, ум назначения на решения. Для ступора в выведении теории на прагматическое поле также нашлось исправление. Заключается оно в контроле со стороны человеком, что будет ограничивать мои действия вне пунктов бытового расписания. Тем нелегко принять: человек, ограничивающий меня в окружении, наличествует, но чтобы я свыкся с его вступлением на эту роль – ни за какие уговоры. И вот же. Казалось бы, выноси на практику и по следам полезет польза. Но опять: либо не достаёт решимости справиться с систематичным контролем субъекта надзора, либо на это не хватает меня самого.
Стоит ли поддерживать лицевой контакт, если обе оболочки взбивают в себя пены токсина в объеме сходном и в подаче обвинительной? Определённо, нет. Тем не менее, вынесенный ответ дан от лица наблюдения "над" произошедших, извне. Будучи участником такой категории разыгрываний ролей почитаемого и почитателя внутри действия, впрыск гормонального аспекта, обволакивая рациональные предпочтения, вектор выбора перемежаются кардинально.
И приходится проблематичным постановить: виновен ли слабый механизм обустройства целесообразного подбора решений и жестких соблюдений их выполнения или крепкий процент жидкости с функционалом влечения к исполнению тех или прочих актов разношерстной установки.
Признаться, те причины, что привели меня к заключению в этаком процессе исправления, представляются, если можно так выразиться, индивидуальным фетишем. Что я делал (или сделал)? Доносил вред созданию изумительной (с субъективной позиции) категории. Подконтролен ли был мной нацеленный ущерб? Скажу так: и да, и нет.
Порочные кадры нагого насилия от лица сторонних людей наверняка что-то то говорят. Очевидно, наверное, что большее количество времени я наблюдаю за её лицом либо на фотографиях в социальных сетях, либо в личных порозовевших образах. И если фото удерживает статичный вид и не даёт рухнуть в запечатлённое пространство по законам мироустройства, то сюжеты мыслей никак не ограничиваются. Возвращаясь к идее удовлетворения спокойствия через ментальное описание пыток над любимым человеком. Ревность – штука самостоятельная. Когда захочет, тогда проявляется. Приходится выкручиваться так, как получается. Говоря вкратце, такое дело просто приятно. Не могу знать, как это устроено, но примерное предположение всё же предложу.
Вступим