El Ama De Casa Ideal. Giorgia Giorgi

de papel reemplace chupetes, biberones, toallitas húmedas, sonajeros, etc., etc. ... ya, pero mientras tanto te preguntas ¿cuándo llegará ese momento?

      Bueno, ¿me he explicado? ¿Sabes cuáles fueron las razones que me llevaron a elegir la carrera de ama de casa? ¿si?. Ahora, por favor explícamelo tú a mí, porque juro que lo he pensado mucho, he sacado las cuentas, he supuesto escenas de la vida cotidiana, comparé las diversas realidades cercanas a mí, y sin embargo, cuando la aguja de la balanza pareció inclinarse hacia la carrera, no lo dudé: ama de casa al 100 %.

      Entonces, supongamos que tienes un hijo, ahora supongamos que tu pequeño "él" es en realidad una "ella" y que a los 5 años en medio de un discurso, te informa sus intenciones para el futuro: "Mamá, ¡adivina qué haré cuando sea grande!" y piensas ... abogada, arquitecta, doctora. "no, no, no ... más agradable! Más divertido ..." luego la miras con los ojos brillantes y curiosos e intentas adivinar: "¿ bailarina, cantante?" y ella sonriendo te da una pequeña sugerencia: "... no, no ... menos agitado, incluso si ... ¡creo que es agotador!" Y después de horas y horas, cuando realmente has agotado todas las opciones, secretaria, empleada, contadora, diseñadora, etc. ella te responde: "Bueno ... sí ... ¡pensándolo bien eso es como hacer de todo un poco!". Tú la miras perpleja y ella te dice con orgullo: "¡Seré ama de casa!".

      Pueden suceder dos cosas: primero quedas aturdida ante tal revelación y después de un momento de confusión, te recuperas y le explicas que ser ama de casa no es un trabajo, que nadie pagará por ello, que los esfuerzos nunca estarán acordes con las satisfacciones personales, que las relaciones sociales se limitarán al intercambio de recetas con la vecina, y así sucesivamente. O dirás "bueno ... me gustaría que tuvieses una vida apacible entre la cocina y la lavandería y que el hombre que te ame traiga a casa mucho dinero para vivir decorosamente", pero dentro de ti, en tu corazón, esperas que cuando regrese a su habitación, la niña se deslice sobre una cáscara de plátano fantasma, y que, al golpearse la cabeza, se elimine de ella, la más recóndita de sus aspiraciónes domésticas.

      ** LA DESPENSA ESENCIAL **

      Sal, azúcar, café

      Cebolla, ajo, especias

      Harina, aceite,

      Arroz, pasta, galletas

      Leche, huevos

      Atún, puré de tomate, verduras.

      Aprenda un oficio o comercio ... en casa?

      "No había necesidad de hacer ningún trabajo doméstico. Después de los primeros cuatro años, la suciedad ya no empeora ".

      Quentin Crisp

      Soy joven, me caso, inmediatamente encuentro un trabajo, y por lo tanto, puedo tener mi propia independencia financiera. ¡Nunca le pediré dinero a mi marido para ir a la peluquería!

      Muy bien, él y yo nos amamos mucho, somos dos cuerpos y un alma, pero solo su cuerpo se levanta de la cama por la mañana para ir a "producir" y yo no puedo, de hecho, ¡no quiero ser una carga! ¡También tengo mi dignidad! Y luego, tanto que se sufrió en el siglo pasado por la igualdad de género, ¿cómo puedo pisotear esa lucha mientras me quedo en casa limpiando los muebles?

      Esta es la teoría, pero los hechos no siempre coinciden. La frase "Inmediatamente encuentro un trabajo", siento decirlo, es solo una ilusión.

      Pasa un mes, pasan dos, estás llena de entusiasmo y comienzas a enviar currículum vitae, modelo europeo para caridad, de lo contrario ni siquiera lo leen, y te das cuenta de que para hacer cualquier cosa eres demasiado alta, demasiado delgada, demasiado gorda, demasiado joven, demasiado madura, demasiado expresiva, ¡demasiado de todo!

      Después de un año de investigación ...

      Â¡Eres muy mayor! - a los 25, ¿¿¿una ya es mayor ???

      Â¡Eres demasiado joven para cubrir tareas tan importantes!, ¡No creí que fuera una solicitud tan ambiciosa el ser empleada de una oficina de envíos anónima!

      Acabas de casarte, ¡seguramente querrás niños y la compañía no puede contratar personal que mañana estará de reposo por maternidad!, me disculpas pero: ¿desde cuándo un niño es considerado una desgracia peor que el virus del Ébola?.

      Y después de un tiempo, lentamente, dejas de buscar. Sin embargo, en absoluto, siempre mantén tus oídos abiertos, en caso de que surja una tentadora oferta de trabajo. ¿Cómo? ¿Mientras compras en la carnicería? Lo máximo que puede pasar es debas reemplazar por algunos meses a la cajera que se ha ido de licencia de maternidad, pero que en esos días se verá obligada a regresar con el bebé unido al pecho y sostenido entre sus brazos mientras golpea los recibos, para no perder su puesto, antes de que alguien más (en este caso tú), pueda sustituirla.

      Después de los meses también pasan los años y después de la incomodidad viene la resignación. Y mientras, el escalofriante pensamiento se cuela en tu cabeza, quizás deberás dedicarte exclusivamente a la casa por un tiempo indefinido, casi empiezas a odiar a tu marido, que de hecho ¡no tiene la culpa de salir todos los días a trabajar!, afortunadamente, agrego yo.

      No puedes ni salir con tus excompañeras de estudio (E.C.E), ellas trabajan y están muy satisfechas con su vida, sin aliento para correr después de tantas reuniones, informes, presupuestos, conferencias, tienen cosas importantes como la elección del traje para usar el lunes, porque hay un encuentro con un posible cliente que no puede dejar que se escape.

      Por supuesto, ellas pueden permitirse ir al peluquero una vez a la semana para un corte, tú en cambio das vuelta con soltura a 5 cm de raiz de cabello con tu color natural diciendo que está de moda y que se puede confundir fácilmente con un shatush natural. Al menos eso es lo que piensas y el hecho de enfrentarte todos los días con tus amigas, madres, esposas y compañeras en la desgracia, no justifica tu cabello bicolor en absoluto.

      Volviendo a nuestras ex, y enfatizo ex, E.C.E. (si no lo recuerdas, lo escribí, es el acrónimo de ExCompañeras de Estudio), ellas sí, se pueden depilar cada 15 días, tú, para ahorrar dinero, realizas la depilación casera más o menos dos veces al año con el cambio de estación. Con la excusa de que en el invierno se usan tanto las pantimedias, no te preocupas mucho. Pero no te sorprenda si alguna noche intentas calentar tus pies poniéndolos en estrecho contacto con los de tu esposo debajo de la colcha y, a la más ligera yuxtaposición con sus pantorrillas peludas, se activa de inmediato el procedimiento de divorcio por violencia psicológica y maltrato.

      El caso de nuestra querida E.C.E. es tratado en detalle. Siempre tienen el cajón lleno de ropas íntimas combinadas para cada atuendo y para cada ocasión, trabajo, placer, etc.

      Â¡No, por favor no!

      Dejen de pensar en sus cajones en este momento, fue un golpe bajo de mi parte tocar esta tecla sin la debida preparación. Hablaremos de eso más tarde.

      Volvamos a nuestros especímenes E.C.E., se quedan más allá del horario de trabajo porque sabemos que la disponibilidad siempre es bienvenida, pero sabemos la verdadera razón por la que pueden hacerlo, y es que en casa no habrá esperando bocas hambrientas aullando de pequeños lobatos, y, si queremos, incluso de un padre lobo.

      Se van de la oficina en un momento que es impensable para nosotros si queremos llevar adelante una casa, y todas van al gimnasio, incluso si está del otro lado de la ciudad, incluso si, dentro del radio de un kilómetro, no hay estacionamiento, incluso si etc., etc. Pero a quien le importa una multa por estacionarse en un sitio prohibido, total, ¡no tiene que pagar una cantina escolar!

      Se me olvidaba, antes de unirse a las almohadillas invisibles en las caderas, se encontrarán con su amiga, una mujer profesional,